Eu não sou Nelson Rodrigues, mas escrevo a vida como ela é.

2012-01-28T05:47:00.001+04:30

Não podendo voltar atrás e muito menos seguir em frente. Resolvi cair no samba.

2012-01-23T01:02:00.001+04:30

A vida eterna deve ser como um domingo de janeiro.

Que me atire o primeiro despertador, quem nunca?

2012-01-18T00:37:00.003+04:30

Acordo com a secretária do meu chefe me ligando:
"Onde você está?"
E fico pensando: onde estou mesmo?
“Uma quadra daí”. Minto rapidamente percebendo o tamanho da encrenca.
Mas quem é? Sabia que tava atrasada para encontrar, alguém, mas acordei tão no susto que não fazia menor ideia de quem).
No caso eram 14 pessoas e quando ela ligou eu já estava mais de uma hora de atraso. É hoje que ele come meu fígado de colherada, tipo moça fiesta. Mentira. Ele não é tão duro assim. Vai vendo. Não pensem que eu acho bonito não, mas é a realidade ué? Com um pouco de humor dá até para se divertir. Perdi a hora, oras. Quem nunca? Que me atire o primeiro despertador.
Vesti a primeira roupa que vi na frente e juro tenho talento para misturas porque mesmo na correria o figurino ficou ótimo.(juro!) Sobreposições coloridas, ninguém diria que coloquei o que vi pela frente sem nem ver as cores. Cabelo para cima despenteado e uma tiara para disfarçar, parecia penteado de revista. Peguei um táxi voando e cheguei em menos de 20 minutos, até o trânsito resolveu ser solidário.
Logo tudo acabaria bem. Entro na reunião, sento peço desculpas e fico quieta, mais muda que uma cadeira. Não tava entendendo nada de nada e só pensando: porque será que ele me colocou nesse job de baterias de carro? Nem dirigir eu sei. Depois de ver toda apresentação, ouvir todo mundo falando a reunião acaba e todos se despedem. E eu com aquela cara de quem descobriu o óbvio: entrei na reunião errada. A que eu tinha que estar : perdi.
Quando vejo meu chefe vindo na minha direção e perguntando: onde você estava?
Respondo com a maior cara de “ louca” do mundo: na reunião! (só que na errada).Mas agora, posso fazer esse job também se você quiser, entendi tudinho. Falo alegrinha, tentando uma nova chance na vida.
Vai, alguém empresta logo uma colher para ele que eu mesmo ofereço meu fígado numa lata de moça fiesta.
Até quando? É só o que me pergunto.
A-t-é q-u-a-n-d-o?

Janeiro e sua calmaria premeditada

2012-01-17T07:11:00.000+04:30

Você percebe que sua vida tá um tédio, quando o único e-mail relevante do dia é do contador avisando que subiu o honorário. Nessa hora dá uma vontade de ser amiga da Narcisa para dar um badalo viu?

Nocaute imaginário

2012-01-15T06:03:00.004+04:30

Ele: eu fico preocupado com seus sentimentos.
Eu: quais?
Silêncio.
Ele: sobre a gente.
Eu:(em pensamento: é, chega a ser preocupante o tanto que sinto. mas nada por você).
Eu: fica tranquilo, comigo tá tudo bem.
Houve um abraço apertado e silencioso.
Não precisamos sair por aí nocautendo as pessoas com verdades que elas podem descobrir por si.
Em certos casos, não precisa nem ser inteligente.Basta não ser tapado (a!).
Viva o "UFC" e seu nocautes sinceros.

2012-01-12T08:40:00.001+04:30

Queria ter a noite o sono que tenho de manhã.

Florence

2012-01-12T07:58:00.005+04:30

Vivo numa contradição tão profunda que se mergulhasse nela seria necessário um escafandro, para ir lá bem para o fundo e ainda conseguir voltar. Voltar a tona e respirar de novo o tão confortável ar do raso superficial.
Mas aí vem a Florence e canta tão lindo, tão lindo e eu tenho vontade de ficar mergulhada no profundo , porque é só lá que me encontro de verdade num contato esclarecedor, ainda que dolorido sobre todas as coisas. Mas logo volto porque além de estar protegida pelo escafandro imaginário , preciso do superficial para acordar, sorrir, brigar e viver meu desespero quase infantil do querer tudo e tanto.
Pára Florence, eu preciso voltar . O profundo é tão lindo como você cantando, mas o rasinho é mais seguro porque é ele que paga minhas contas, meus vestidos, minhas viagens e me faz querer mais e mais.
Sem o profundo eu não compreenderia nada disso, ele me esclarece, enquanto o raso me distrai.
Tá, canta só mais um pouquinho então? Porque é sério, preciso mesmo voltar, embora eu quisesse muito ficar.

No ipod: Florence and the Machine. Minha nova obsessão. ( musical)
Na bolsa: Um escafandro imaginário para mergulhos esporádicos (e um rivotril,claro!).

Para os inteligentões dos quadrados do Facebook

2012-01-10T19:59:00.001+04:30

Ei, você aí que vai me criticar porque eu gosto de BBB, só uma perguntinha: já viu todos os filmes do Lars Von Trier? Já leu Sandor Marai ou Fante? E Jonathan Safra ou Miranda July, conhecem? Se a resposta for (X) não. Faça o grande favor de calar a boca e apenas compartilhar esses quadrados com frases bregas ( que vc nem sabe a autoria) porque certamente, este deve ser o seu máximo de cultura.
O que importa não é o que você vê, mas sim só o que vc vê. E quer saber: nem sei se vou assistir BBB de fato, só queria arranjar uma encrenca mesmo, Mulheres Ricas tá muito mais legal.

Beijo Grande!

2012-01-09T06:37:00.000+04:30

Certa tá a Narcisa quando diz que a vida é um absurdo.

Era esperança disfarçada da falta dela.

2012-01-08T04:03:00.004+04:30

Era o bar de sempre a cerveja de sempre mas o amor, era o do ano passado. Fomos falando sobre isso sobre aquilo, com naturalidade de quem fala sobre isso ou sobre aquilo, sem maiores danos. Mas um cinismo quase imperceptível pairava sobre a gente, era minucioso demais para ser notado, mas não por mim, que sou desligada de quase tudo, menos das minuciosidades. Era esperança disfarçada da falta dela. Até que você falou uma coisa que seria só uma coisa para qualquer outra pessoa que ouvisse, mas para mim foi como se alguém furasse meu coração com um garfo e senti o sangue escorrendo por dentro me alagando, me alastrando e me afogando. Morri na sua frente embora gesticulando sobre isso ou aquilo, com minha regata linda de seda pura, meu perfume preferido e com os cabelos hidratados.
Mas nessa hora me ocorreu te matar também, não por vingança, mas porque percebi que embora estivesse morrendo na sua frente, você sequer tinha percebido. Seria injusto só um de nós sobreviver.
Com a frieza de assassinos pedimos mais uma cerveja e celebramos com naturalidade a falta de esperança, a esta altura estampada na nossa cara. Já não era mais necessário disfarçar. Morri por você e te matei por mim. Saimos dali e continuamos vivos, cada um no seu mundo. O que achei bastante Justo.

Pequenas histórias que nunca lhe contei

2012-01-06T07:17:00.001+04:30

Os olhos brilhavam como estrelas, mas eram lágrimas prestes a saltar, como se os olhos fossem um prédio de onde se atira.

Zé Ramalho que definiu com perfeição para mim

2011-12-29T00:34:00.000+04:30

‎2011, como um caramelo que chegasse ao fim na boca vermelha de uma dama louca.

2011 e meu doce mundo paralelo de cabeceira

2011-12-27T01:28:00.003+04:30

Ah! a literatura um chão fértil e seguro que faz meu coração permanecer intacto diante de todo resto que não tem como escapar. Tenho a sorte de ter nascido obcecada pelas coisas belas de um mundo paralelo de encantamento literário, embora as sujas e feias façam parte do real, mesmo que a gente não queira, não perceba, elas entram sem bater e desestruturam. Por isso, num refúgio secreto vivo cercada por muros altíssimos onde só eu tenho acesso a um mundo isolado e lindo de palavras e histórias.
2011 foi um ano de imensa riqueza cultural, que me fortaleceu, extasiou e de certa forma até me amparou. Então, não poderia deixar de fazer minha restrospectiva , uma espécie de doce agradecimento a este mundo que embora seja o meu, está logo ali ao alcance de todos . Minha luminária foi a única testemunha de todo amor que senti na imaginação. Preparados? lá vai.

“Máquina de fazer espanhóis. Precisamos falar sobre o Kevin. A elegância do ouriço. A vendedora de fósforo. Trem noturno para Lisboa. As brasas. De verdade. Extremamente alto, incrivemente perto. Tudo se ilumina. É claro que você sabe do que estou falando. Divórcio em Buda. Belos e Malditos. O amor é um cão dos diabos. Eu receberia as piores notícias dos seus lindos lábios. Fogo nas entranhas. Esta valsa é minha. Paris é uma festa. O sol também se levanta. A humilhação. Fabulário Geral do delirio cotidiano. Conversas com Woody Allen. O mundo pós aniversário. O triste fim do pequeno menino Ostra. Noites brancas. O remorso de Baltazar Serapião. Invisível. A biografia de Jonh Lennon. Poemas de Florbela Espanca. Morder-te o coração. A casa de Caryle e outros esboços. O Complexo de Portnoy. O único final feliz para uma história de amor é um acidente. A autobiografia de Alice B. Toklas. “

Devo estar esquecendo algum, mas sou compulsiva por várias coisas e a leitura é uma delas, não tenho como lembrar de tudo.
Livros são como amigos, impossível eleger o melhor porque cada um tem a sua importância (em determinado momento).
Que boas novas companhias me acompanhem em 2012.

(se der tempo ainda faço a de cinema que também foi vasta e acalentadora)
Mas ó: deu tempo de fazer muitas outras coisas também viu? rs

No quarto ao lado

2011-12-24T07:09:00.003+04:30

Uma coisa que sempre gostei desde criança:ouvir meu pai e minha mãe conversando no quarto ao lado. Fico imaginando o que eles tanto falam, provavelmente mal da gente. Mas é sempre tanto assunto, tantos anos, acho lindo.
E quando você me pergunta o que eu quero afinal? Acho que é disso que tô falando.
Quase Feliz Natal.

2011-12-22T00:19:00.002+04:30

Fazendo laços e escrevendo cartões fofos nos presentes dos meus queridos. Não sei se a magia do natal me contagiou finalmente (ou bebi demais no almoço?) fica a dúvida. O importante é que entrei no clima. beij
Quase Feliz Natal.

2011-12-20T08:44:00.000+04:30

‎"Algumas pessoas permanecerão no seu coração, mas não na sua vida" Olha. nocaute. dormirei depois dessa. beij

Suri e meu casaquinho de paetês.

2011-12-20T00:51:00.002+04:30

Comprei um casaquinho de paetês de cobre envelhecido que olha, olha, olha. Não dá pra explicar a magia que envolve essa peça. Parecido com o que a Carolina Ferraz tinha no “Astro”, só que muito mais deslumbrante. Fiquei pensando em vestir na loja e já sair com ele pelas ruas de São Paulo brilhando em pleno sábado a tarde, mas não condiziria com as havaianas e o calor que estava fazendo.
Lembrei que tinha um jantar a noite. Pronto tava resolvido que ia usá-lo.
Só que o restaurante era o Suri e era só um jantar com amigos e não uma festa. O lugar até é badaladinho e tals mas não era a ocasião para tanto brilho.
Mas quem decide quanto eu tenho que brilhar sou eu e mais ninguém, nem o lugar.
Liguei para ele e combinei quem ia, onde íamos, horário etc até ai normal, mas aí falei:
“Mas peraí que tenho uma coisa bem séria para te falar”.
Ele ficou ouvindo esperando o que viria.
-Lembra aquele casaquinho de paetês que a Carolina Ferraz tinha no Astro?
Silêncio.
-Não.
- Tá, era lindo e hoje consegui comprar um parecido, mais incrível até.
E ele esperando: E daí né? Imagino que para um homem seja tão complicado entender a importância de uma peça dessas como para mulher é entender a importância da última rodada do Campeonato Brasileiro. Deve ser por aí.
-Vou colocar hoje a noite. Só que ele é um exagero de bonito então vai ficar meio demais para o Suri, então se alguém perguntar alguma coisa você faz de conta que vamos para uma festa depois?
Silêncio de novo.
-Tá, só que tá meio quente lá fora. Foi a única coisa que ele conseguiu responder.
-Não tem problema vou usar de qualquer maneira.
E a noite seguiu deliciosa regada a “ceviches, piscos e papos de publicitários". E teria continuado, caso eu não tivesse exagerado na bebida do mesmo jeito que exagerei no brilho e passado de todos os limites aceitáveis na frente do meu casaquinho imaculado. Consegui ganhar o Troféu de “Fiasco” 2011.
Mas foi o último. Isso eu juro por Tara.

Suri- Rua Matheus Grou,488- Pinheiros
( Dica: exagere no paetê, mas modere no Pisco.)

2011-12-14T01:35:00.001+04:30

2011, seu bipolar mal medicado.

Mais motivos.

2011-12-12T22:26:00.002+04:30

504. remixaram Adele
505. eu dancei o remix.
506. os homens agora querem discutir a relação.
507. "seu amor é uma mentira que a minha vaidade quer."
508. atingi meu grau máximo de cinismo.
509. há algo de irrecuperável nesse céu.
510. tem mais. tem mais. vou postando no decorrer da contagem regressiva.

502 motivos já.

2011-12-12T20:58:00.002+04:30

Hoje de manhã eu peguei uma campanha nova para fazer: vou ter que estudar o mundo das piranhas. Você deve achar que estou brincando. Não, é sério mesmo. P-i-r-a-n-h-a-s gente?
Tchau vou ali rir muito alto, porque esse mundo tá muito de brincadeira comigo. só pode.

Porque esse ano tem que acabar ( parte 2!)

2011-12-12T19:05:00.010+04:30

Eu venho avisando que não dá mais. Mas ninguém me ouve então tô comprovando. Sábado, tava eu ali num lançamento de um livro muito legal que aliás, não comprei, mas não vem ao caso. O que quero contar é que tenho uma amiga que tem mania de apresentar todo mundo para todo mundo. Acho que ela pensa que no final daremos as mãos e cantaremos Balão Mágico. Mentira ela não pensa isso, só é normal, pessoas se apresentam e socializam, principalmente em em "eventos sociais".
Oi fulano, essa é a fulana. Ela escreve e a pessoa olha para minha cara: ah é, que legal sobre o que você escreve?
Olha não é porque eu escrevo a pessoa escreve que imediatamente tem que rolar uma sintonia, um papo de fato. Esse é fulano e ele gosta de sorvete. Ah é? que sabor vc gosta? termina o papo, entendeu. Eu escrevo banalidades. sempre falo assim já para encerrar qualquer possobilidade de continuar, a não ser que esteja bêbada, porque só assim ando achando as pessoas fascinantes. Embriagada sou altamente sociável mas ao vivo, tenho disparos no coração, uma espécie de síndrome do pânico de papinho.
E no tal lançamento tava cheio de gente cool, intelectual e blá blá. E lá vem minha amiga, oi essa é fulana: ela é escritora.
Pensei em responder assim. Puxa, é mesmo sinto muito, escritores são todos loucos e ainda ganham pouco né?
(ahaha!) Por favor me odeie? podia bem ser o título desse texto.
Mas claro que não falei nada, fiz um blá blázinho esperado e sai.
Chamei minha amiga e falei: olha, prefiro que você me apresente uma cadeira, do que uma pessoa. Tá entendendo?
Ela que também não é nada muito certa da cabeça, olhou com espanto.
Só tô esperando esse ano acabar, vamos fazer de conta que sou uma parede e não estou aqui. Não quero conhecer ninguém super interessante, nem não interessante nem nada.
Aliás, eu só estava ali porque estava esperando para ir para nossa festa. Só com gente que eu já conheço há mais de 700 dias e ainda consigo manter uma distância segura.
Quem sabe ano que vem passe essa verdadeira "ojeriza" que eu tô de pessoas que já conheço e mais ainda de quem não conheço. Acho que calculo meio assim: como se quem conhecesse eu já soubesse tudo que pode fazer e quem eu nem conheço: tem mais essa, não sei do que a pessoa é capaz. Já não é mais possível interagir em 2011.
Ano que vem talvez eu volte a ser receptiva com o mundo lá fora, mas enquanto isso, faz um favor: finge que eu sou uma parede e me apresenta uma cadeira.
E aqui está mais um bom motivo para este ano acabar. Também tenho outros, talvez eu faça uma lista depois, ou um tumblr com 501 motivos para.

Foi por pouco

2011-12-09T08:30:00.000+04:30

Minha esperança quase desceu pelo ralo hoje, mas a sorte é que o ralo tava entupido. Então ela teve que ficar.

A incrível capacidade de dar a volta por cima ou ser muito mais bipolar do que se imagina.

2011-12-08T01:55:00.002+04:30

A única certeza que tenho nessa vida é que uma hora tudo isso vai passar e a outra é que adoro fazer títulos grandes.
Eu quero por títulos enormes nos meus textos, e por favor parem de reclamar quanto a isso.Tanta coisa mais importante aí no mundo. Bom o que queria contar é que passei três longos dias na maior escuridão mental e emocional e mais alguma coisa que não tem nem nome para definir. Não conseguia ir até a cozinha pegar água de tanta desilusão ( mas sempre vale lembrar que eu exagero heim?) Não desejo ao meu pior inimigo. Mentira ao meu pior inimigo desejo sim, até mais se for possível. Mas inimigo é coisa de ficção, a tendência de perigo nesses tempos modernos são os amigos. Os “muito” amigos. Mas um dia eu conto essa história, de preferência numa novela das oito, que vai ficar perfeita.
Mas o caso é que passei por três longos dias, oscilando entre me internar ou mudar para Paris.
Tá na hora de me tratar. Mas pensando bem também tá na hora de aprender francês e viver comendo croissants com calças de cintura alta que ficam ótimas em mim. Sentada em cafés charmosos escrevendo sobre banalidades. Entre o hospício e Paris fiquei nos meus delírios por três dias, numa febre que não melhorava, nem piorava, só pairava sobre uma situação.
Mas na quarta, ah! na quarta tudo mudou. Milagrosamente acordei com a força de Napoleão coloquei a roupa mais linda, os sentimentos mais sinceros e saí para trabalhar como quem foge de casa para um lugar novo e desconhecido. Eu tinha em mim algo de luminoso e revigorante. Não precisaria mais me internar nem mudar para Paris. A cura de quase tudo é o dia seguinte e croissants deliciosos tem ali na Galeria dos pães. Entrei no táxi e disse para o motorista fofo que me leva todas as manhãs. “O mesmo lugar de sempre, ali na Vila Olímpia”. Ele perguntou: tudo bem? Respondi: tudo ótimo. E ele: dá para ver mesmo pelo tamanho do seu sorriso.
Agora assinale a alternativa correta sobre meu sorriso.
( ) incrível capacidade de dar a volta por cima
( ) bipolaridade
( ) apenas o dia seguinte.

Tá.Não precisa assinalar nada.
Mas de coração, obrigada por ler, tô meio sem dinheiro para pagar psiquiatra.

Porque esse ano tem que acabar

2011-12-07T00:32:00.007+04:30

Tava eu aqui “mais muda que uma cadeira” como bem disse minha amiga Maria Joaquina dia desses. Gostei tanto que adotei para vida, quando eu morrer por favor, mandem escrever na minha lápide: depois de alguns acontecimentos ficou mais muda que uma cadeira de tanta indignação. em seguida a data e uma foto minha bem gata. Porque olha, que fique de lição: bem fazem as cadeiras.
Bom mas voltando ao “porque” do ano ter que acabar. Vai vendo. Meu dupla é um cara que vou te contar viu, taí um que me dá muita alegria nessa vida. Sim, é o mesmo que achava que a Maria Callas trabalhava na novela das oito.
Hoje ele não tá num dia bom. Dai que eu tbm não estou, então mal olhamos um para cara do outro, mas eis que ocorre um fato. Acompanhem imaginando:
Ele pega o telefone e liga num lugar, percebe que ligou no lugar errado e diz : desculpe, “foi engano”. Só que parece que a pessoa do outro lado não entendeu bem e perguntou: oi?
Só escuto ele dando o maior berro da história dos maiores berros. De voar telefones das mesas.
-F-O-I E-N-G-A-N-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O (Porra!) A agência que tava naquela gritaria habitual parou assustada. E eu sério, tô rindo alto até agora de imaginar a cara da pessoa do outro lado “tomando” esse berro, sem entender nada.
Acabamos de ter a prova não dá mais, já não estamos mais aptos a conviver em sociedade.
Daí ele foi tomar um café para se acalmar e eu ainda tô rindo muito e pensando no quanto esse ano tem que acabar de uma vez. Por todas.

Vou pensar Goya, vou pensar sim, mas é por você, viu?

2011-12-06T20:42:00.003+04:30

Já faz tempo que tô para contar essa história. Aconteceu em abril, quando fui parar lá em Madrid por mero acaso do destino e promoções de companhias aéreas. Não era um sonho programado como Paris ou Milão, por exemplo. Madrid entrou de gaiato total, porque perdi uma merda de um voo e tive que cancelar minha ida para Berlim. E talvez tenha sido por isso que nos demos tão mal logo de cara. Tudo que é meio imposto se torna indigesto e não consigo dar conta. Foi assim que começou minha aversão por essa cidade e todo seu povo descabidamente grosseiro.
Cheguei no aeroporto 15h30. 16h45 eu já queria ir embora.
Corta. Consegui passar quase três dias comendo o pão com tomate que o diabo amassou. E depois de acumular bastante ódio no coração sentei em frente ao Museu do Prado e pensei: só saio daqui para ir embora.
Era uma manhã fabulosa. f-a-b-u-l-o-s-a mesmo, sei que vocês sabem o quanto exagero, mas acreditem na beleza desta manhã de domingo comigo, por favor?
Escolhi ficar quietinha pensando na vida. Para vocês terem uma ideia (ainda não me conformo com a falta de acento da ideia ) do quanto eu detestei Madrid, não consegui nem usar uma bota linda que comprei lá numa promoção e pior, além de não usar, doei para não ter recordação nenhuma. Por aí se vê o grau da minha desilusão com essa cidade imposta no meio de férias tão fofas e programadas ( “mal programadas!” Carolzinha diria agora, posso ver a cara dela falando.)
E ela tá certa. Tenho o péssimo hábito de fazer o que me dá na telha. E acho que o mundo é obrigado a fazer o impossível para me agradar e fazer dar certo o que me deu na telha. Muitas vezes ele não faz. Aí que entram os grandes conflitos mundiais internos. Bom, mas voltando a Madrid. Lá estava eu completamente sozinha, sentada, desolada com um vestido lindo e maquiagem Chanel só esperando a hora de ir embora. Sim eu me deprimo, mas é sempre com uma certa sofisticação. Embora a viagem tivesse sido marcada por grosserias estava sentindo a maior delicadeza do mundo dentro de mim.
Tava ali pedindo perdão secretamente a Rembrandt, Velásquez e Goya e a tantos outros, mas minha passagem por aquele lugar havia sido tão surreal que eu tava sem cabeça para admirar arte. Eles me compreenderam e na minha imaginação, desculparam-se e ainda me convidaram a voltar, prometendo que tudo seria diferente.
“Não sei viu Goya, não sei mesmo”. Respondi com ar ofendida. Nisso percebi uma música que vinha do céu e pensei : acho que morri e estou aqui nessa manhã acertando as contas com Deus. Mas não, vinha de um senhor que tocava um violão lindo, com músicas que certamente fazem parte da trilha sonora celestial, e ele tocava olhando para mim, sorrindo como se quisesse dizer alguma coisa. Chorei, sem nem me importar se o rímel Chanel era a prova d’água porque parecia um pedido de desculpas involuntário e sincero de Madrid para mim. Toda minha raiva derreteu como a calda quente de chocolate do sorvete de creme que eu tava tomando. O ódio virou amor e Madrid me surpreendeu nos últimos minutos e é isso, que vou guardar para sempre. O resto ficou para trás.
Goya querido, pode me esperar que eu volto viu?

Coisas que aprendemos pelo caminho.

2011-12-03T06:50:00.000+04:30

Não desconfio mais de quem sempre quis meu mal. Agora desconfio muito de quem sempre quis o meu bem.

2011-12-03T03:18:00.000+04:30

Sua chamada estará para sempre sendo encaminhada para caixa postal.

Sinopse antitediana

2011-11-29T00:51:00.005+04:30

“Redatora publicitária que levava uma vidinha pacata escrevendo ~~abobrinhas~~ títulos para o mundo da propaganda, apaixona-se por temido traficante carioca e juntos passam a comandar o mundo do crime no Rio 40° cidade maravilha purgatório da beleza e do caos”.
(Sabe? Uma coisa f-o-d-a! assim que eu queria que rolasse na minha vida). Tô com um pouco de tédio hoje!

Festa, só que para poucos, bem poucos mesmo.

2011-11-28T23:01:00.006+04:30

Eu não deixo mais todo mundo entrar, como deixava antes na maior inocência. Mentira, nunca fui inocente, nem quando era. (Então peraí que tô procurando um adjetivo que se encaixe aqui) hum! Não achei, se virem aí e imaginem alguma coisa próxima disso.
Acho que era menos criteriosa, precisava das pessoas e elas de mim e tudo parecia normal como escovar os dentes. E era uma época bonita de troca de nada e tudo, porque éramos todos meio burros, lindos e mesmo contra luz nossa pele reluzia e qualquer coisa fazia a gente rir. Não fazia menor ideia de quem era Ettore Scola ou Scott Fitzgerald e Zelda Scott para mim era a personagem da Andréa Beltrão em Armação Ilimitada.
Era pureza de faculdade, de boteco, de papo de política com a entonação alterada de quem não entendia porra nenhuma, mas ainda não sabia disso.
E olha que nem faz tanto tempo assim, embora pareça que faz mais de cem anos. Porque não é o tempo em si, que te separa das pessoas, são as merdas que as pessoas fazem enquanto o tempo te separa delas, que deixa tudo lá para trás, distante e irrecuperável.
Hoje, não deixo mais qualquer música tocar, não vejo mais qualquer filme idiota só para me distrair, detesto política e conheço a história da Zelda e do Scott por paixão as coisas bonitas e interessantes. E só.
E principalmente, anotem que essa é a mais importante: não acredito mais em todo mundo com aquela inocência que nunca tive.
O tempo vai passando e levando com ele muita coisa boa, mas em compensação, devolve outras melhores ainda, como um olhar apurado e um critério quase desnecessário de tão justo em relação ao mundo ao seu redor.
Antes, minha vida era uma festa para centenas de convidados com bebida a rodo.
Hoje não é mais assim. Contratei seguranças imaginários emocionais que ficam na porta do meu peito revistando quem chega, conferem os convites, e só depois da certeza de que são originais liberam a entrada. E na porta recepciono os convidados com um abraço muito apertado e uma taça de champagne geladinha, só para começar.
Esse mesmo tempo que quase acabou com a minha bunda, também colocou um baita de um critério no meu coração e só tenho a agradecer por isso. Continuo sendo uma festa, só que para poucos, bem poucos mesmo.
Não são essas as mais divertidas? Sempre achei.

2011-11-23T19:45:00.001+04:30

‎"Livrai- nos de todo mal. Amém!" (Pensando seriamente em tatuar na cara).

Olavio Bilac define tudo para mim.

2011-11-22T19:46:00.000+04:30

‎"Rios te correrão dos olhos se chorares!"

é isso.

bej

Depois que as coisas mudaram para sempre e ainda continuaram iguais

2011-11-08T03:54:00.003+04:30

Eu tenho que entregar um anúncio, um spot e depois fazer dois roteiros bem chatos. Fora as coisas na paralela. Não sei porque tô contando tudo isso, para parecer ocupada talvez. Sei lá, sei que a “Atendimento” me escreveu um e-mail agora pedindo uma posição quanto a entrega do roteiro, que tem um prazo escrito no job para o dia 7 de novembro às 17 horas. Hoje, no caso. Mas ela escreveu de um jeito que fez parecer que faz quinze dias que tá atrasado. Respondi que vou entregar no prazo estipulado, oras. Ela respondeu que “tudo bem” como se eu tivesse atrasada mesmo e nada pudesse ser feito. Deixei pralá! E realmente não sei porque tô contando isso. Acho que estou querendo dar um ar mais banal para um dia que tô tão dolorida. Sabe quando faz anos que você não entra numa academia, daí você começa com tudo e acha que nasceu para ser atleta e nada mais pode te deter? Aí vem o dia seguinte e mostra que ele pode te deter.
E ficam aquelas dores musculares que não te deixam sequer subir uma escada sem gemer. Mas é uma dor que vai passar, tá escrito no subtexto da vida, todo mundo praticamente já passou por isso e sentir uma dorzinha que todo mundo já sentiu te iguala ao mundo para o bem e para o mal. Desse jeito, sem tirar nem por, que está meu coração : dolorido com uma dor que vai passar porque tá no subtexto e quase todo mundo já passou por ela.
Dores passam porque alguém que passou por elas estipulou que assim seria. Mas essa é uma dor é diferente da dor da academia porque ela até deve passar só antes faz tudo mudar para sempre. E mesmo assim você continua tendo que entregar um anúncio, um spot e depois fazer dois roteiros chatos e ainda tem as coisas da paralela. E a atendimento manda um e-mail perguntando quando você vai entregar e você diz que vai entregar no prazo que foi estipulado e ela responde que “tudo bem” como se estivesse atrasado uns quinze dias. E você deixa pralá!
Todos os dias as coisas mudam para sempre e ainda continuam iguais.
A vida às vezes, é cinicamente incrível e temos que conviver com isso numa boa.

2011-10-30T08:55:00.001+04:30

* Bocejos* mas não de sono.

( novo lema da minha vida!)

Caixinha de fósforos

2011-10-27T04:25:00.001+04:30

Somos chaminhas controladas.
Vem um e acende vem outro e apaga.
E segue.

2011-10-26T22:35:00.001+04:30

Não consigo escrever esse texto.
Beijo

Esperançosos anônimos

2011-10-19T22:46:00.000+04:30

Todo dia acreditava um pouquinho.
Para não se embriagar de esperança.

Maria Callas na novela das 8?

2011-10-13T20:03:00.000+04:30

Um cara aqui da agência encana que eu pareço com a Maria Callas. “Talvez pelo nariz, talvez pelo cabelo”. Algo em você me lembra ela, ele fala com ar misterioso como se tivessem tido um caso secreto .
Viro para o meu dupla e falo: Eu não acho que pareço não, dizem que ela era bem gorda.
Ele vira para mim e fala ( pasmem! mas pasmem muito!). Mas antes, para ficar mais fantástico lembrem que ele é um cara que viajou para cacete, é culto inteligente, criativo e o que essa pessoa olha para mim e diz? Hã? Lá vai.
“Sei lá se parece, não vejo novela”.
Um minuto de silêncio.
Para gente pensar na vida antes de cair na gargalhada.

Igual Deus faz

2011-10-11T19:30:00.000+04:30

Comprei um moleskine sem linhas, para escrever certo, por linhas tortas.

Tipo orgasmo

2011-10-05T20:28:00.004+04:30

Olha, se ao menos as pessoas "fingissem" um certo bom senso o mundo seria um lugar melhor. Sabe, não precisa realmente ter, faz que nem eu " finge" que fica tudo bem. Tipo orgasmo em certas ocasiões. Não tô falando que eu finjo orgasmo heim? Mas sei de muita gente ai que ó, mas morre aqui.
Mas bom senso eu finjo a rodo mesmo, aprendi nas ruas "a arte da dissimulação" e olha, não dá para viver sem ela em São paulo de 2011. Fica aí essa dica.
Mas tem nego que nem isso consegue.
Daí fica puxado.
E não há nada mais que a gente possa fazer.
Né?

Então: bom senso é tipo orgasmo, não tem? Finge.

São Paulo é um reino encantado de tabuleiro imaginário.

2011-09-27T04:27:00.000+04:30

Só que para entender como esse encantamento funciona, antes você precisa provar umas coisinhas para o pessoal do seu inconsciente. Tá a fim? É como um jogo lúdico, louco e essas são as únicas pistas disponíveis para quem aceita continuar.
Silêncio significa valendo.
Agora você precisa entrar numa “puta” fila para conseguir uma senha, que vai dar acesso a primeira porta do reino. Em seguida enfrentar um congestionamento sem fim para conseguir chegar no lugar informado e pegar outra senha que vai dar acesso a uma nova chave que vai te levar com duas horas de trânsito, garoa e solidão a outra porta. E depois de dormir e acordar umas oitenta vezes com uma sensação de angústia, desamparo e tristeza, por não conseguir abrir a porta que precisa ser aberta de qualquer jeito. Você deve voltar até o lugar onde pegou a primeira chave, enfrentar outro congestionamento até achar a certa que vai abrir a porta e fazer o céu cinza virar azul como mágica. Mas não a mágica de puf! Uma mágica árdua e trabalhada, que certamente, pegar uma escada subir no céu e pintá-lo de ponta a ponta com azul Suvinil, talvez fosse mais fácil. Bom tudo isso, para conseguir entrar em mais uma puta fila e conseguir pegar mais uma senha e assim por diante inúmeras vezes. Até conseguir abrir a última porta e receber o prêmio. Só que, no meio disso tudo não há encantamento que permaneça intacto. Concorda? Mas faz parte do jogo. Você só não sabia quando aceitou jogar. E agora vai se desperar. E quando finalmente conseguir abrir a última porta na mesma hora o encanto que deveria começar a aparecer, começa a acabar e você se desespera, como já era esperado. Não acha justo. E pensa em chorar, em pular, em gritar. “Não é justo”. Repete cem vezes. Você conseguiu chegar até aqui. Pegou as senhas, enfrentou as filas e ainda domou a solidão que pulava feito um touro espetado para agradar a multidão dentro do peito. Você enfrentou o trânsito. Pisou no desamparo para matar. Como se faz com baratas. Pegou todas as chaves. Abriu todas as portas e agora o encantamento que era seu prêmio, foi vencido por um cansaço absurdo e você não tem mais forças nem para sair do jogo. Sua única vontade é chorar em qualquer meio fio escutando o barulho das buzinas, como se fosse uma sinfonia ensaiada para o fim. A buzina dos que conseguiram arde nos seus tímpanos te insultando.
Porque você pensa que perdeu.
Então você pára. Pensa. Respira e levanta do meio fio, limpando as lágrimas e a a cara borrada de rímel e diz para o céu com a força de Scarlet O’hara lutando por Tara: “Foda-se o encantamento eu quero buzinar com essa multidão desencantada e congestionada, nem que seja de peito vazio”. E nessa hora como num passe de mágica (puf!) o encantamento toma conta do seu corpo como sangue quentinho correndo na veias devolvido para dentro. Então você entende que para ganhar esse jogo, antes você precisava perder este jogo.
Era só isso?
Era.
E agora você ganhou e pode tudo que quiser.
E quase não acredita de tanta felicidade.
E decide que quer tudo.
Mas tudo ao seu tempo.
Porque foi isso que aprendeu, enquanto jogava no tabuleiro imaginário que fez seu encantamento aumentar e diminuir como sanfona dentro do peito.

Não tenho mais por hábito sentir remorso

2011-09-20T00:46:00.001+04:30

E sinto muito por isso.
Mas é assim agora.
beijo

Inferno astral, só que social

2011-08-17T05:25:00.002+04:30

Não tô podendo mais com o mundo todo e espero que passe, porque amar e odiar tudo e todos alternadamente no mesmo dia, todos os dias, não tá fácil não meu amigo. 123 já. Vai lá agora amando. Chega, bando de idiota: agora odiando. Agora rindo. Chorando em 5. Mantendo a calma, agora explodindo. Dane-se. Pedindo desculpas. Pedindo desculpas. Pedindo desculpas.
“Olha, eu tava nervosa não acho de verdade que você seja imbecil”. Mentira eu acho sim. Não! Não. Eu não acho.
Na verdade tô meio na dúvida, me dá um tempinho para pensar?
Se o diabo tivesse twitter ele me seguiria feliz pensando: taí essa é das minhas.
Ando colecionando desafetos como colecionava papéis de carta. Só que eu sei que vai passar, porque sou bem legal ( tá, nem tanto, mas sou melhor que isso). Juro.
E quando passar, olha, vou me f* para consertar todo esse estrago que o inferno astral, só que social tá me causando.
Mas tenho um belo plano, daqui uma semana vou fingir alegria ali no Ceará com um grupo animado de amigos e voltar bronzeada, leve e boazinha. E então já será quase primavera e se Deus quiser a vida vai voltar a ser boa outra vez. (Amém!)!

“Nós que aqui estamos, por isso esperamos.”
Posso ouvir um alto e bonito coro imaginário.

Quem quer verdade?

2011-08-06T08:12:00.004+04:30

Na parede Clark Gable abraçava Vivien Leight como se nunca mais fosse soltar. E embora eu já estivesse um pouquinho alterada pelo vinho, não estava delirando, só estava olhando para parede nova onde emoldurei os amores mais lindos para sempre.
No cantinho sagrado da mentira eles serão verdade para mim.
“Mas para que essa festa?” Ela havia me perguntado no dia anterior. Expliquei que era para comemorar o aniversário de dois amigos e mais a viagem de outra amiga. Mas nem eu sabia ao certo o motivo, só queria comemorar alguma coisa, qualquer coisa que fosse.
“Por favor, eu preciso de uma festa hoje. Vamos?”
E todo mundo que importa um pouco topou ir para minha casa inventar comigo uma festa sem explicação numa quinta feira fria qualquer. E enquanto eles riam alto do meu amigo que contava a história do forninho eu olhava para parede quietinha pensando que consegui fazer a Vivien Leigh ficar para sempre com o Clark Gable na minha parede. E eu estava me sentindo poderosa por isso. Nada é impossível nesse mundo, olha só: aqui em casa eles vão ficar juntos.Eu me repetia como, se quisesse me convencer do quão possível são as coisas, ainda que de mentirinha.
Pensando nisso, voltei para história do forninho, dava para pegar a última parte e rir com eles, ainda que todos nós já tivéssemos escutado mil vezes. Olha, ou eu tava muito bêbada ou a vida era incrível mesmo, vista por aquele ângulo que eu tava vendo.
Acho até que a história do forninho não é totalmente verdadeira, mas ele conta de uma maneira tão engraçada que não tem como não rir.
E quem quer verdade numa quinta feira fria com vinho?
Quem quer verdade quando se tem amigos reunidos rindo alto na sala de casa?
Quem quer? Eu não faço a menor questão.
Se pudesse emoldurava a gente rindo do forninho, colocava na parede e eternizava com vidro. Olha ali para a Vivien e o Clark na parede e me diz se eles não estão felizes? O que aconteceu depois não importa. Ali eles estão e e eu também estou
e tudo é uma questão de ponto de vista, belas molduras e quantidade de vinho consumido.Tudo.
A vida é tão cheia de franquezas demolidoras que eu decidi dar uma festa para comemorar tudo que não precisa ser verdade (para sempre) para ser bonito.

Quem quer verdade é a polícia. Eu tô muito bem assim. Um brinde.

O perfume

2011-08-01T22:30:00.001+04:30

Perfume é uma coisa bem delicada para mim. Tenho que gostar muito e ir com a cara até do vidro para pensar em começar uma relação. Quase todos me dão enjoo, alergia ou dor de cabeça (ou não dão nada e eu invento só porque não gostei mesmo).
E tô sempre procurando por um que me cative a ponto de pensar em ter uma relação duradoura. Tipo um “Eu quero a sorte de um amor tranquilo”, só que no caso, com perfumes. Até que um dia desses em Barcelona fui fazer umas comprinhas na loja da Mac e entre batons & sombras vejo um vidrinho fofo com a tampa azul Tiffany.
Peço para passar, meio desconfiada, e quando vejo alá: amor ao primeiro cheiro. E eu que nem sabia que existia perfume da MAC. Comprei feliz e usei durante toda viagem de férias, foi comigo para Madrid, Milão e Roma. Em Milão eu já sabia que tinha que comprar outro vidro, porque nossa relação tinha tudo para ser séria. Só que, não encontrei em loja nenhuma. Okei! “Não vai ser difícil achar em algum outro lugar deve ter”. Pensei iludida e fui usando sem medida porque além de delicioso ele era leve e não enjoava.
Voltou comigo para o Brasil e ainda viveu um dos melhores meses da história da minha existência. Tinha cheiro de viagem, amor e felicidade tudo misturado naquele vidrinho fofo e quadradinho. Até que acabou. Como se tivesse vindo apenas para passar uma temporada deliciosa e puf! sumido.
E agora não acho mais em lugar nenhum. Já tô cansando de tanto procurar e pedir para amigos caçarem em viagens para mim.
- Jura que não tinha?
- Não. E segue.
Ligo aqui na loja da Mac e não sabem informar.
- Mas quando vai chegar?
- Não sabemos. E segue.
Aí meu amigo que estava em NY e já não aguentava mais tantos e-mails, hoje me respondeu com a triste notícia que até lá acabou.
- Pretendem relançar, só que sem data definida.
- Jura?
- Juro!
E agora olho para ele vazio todos os dias junto com meus outros cremes e perfumes sem importância, porque ainda não consegui me desfazer do vidrinho. Quando a gente pensa que é para sempre: não é de novo. Até com perfume.

Perfume Mac (The Blue One? ) 26 euros. (Apenas!). Porém, encontrado uma única vez no El Corte Inglés em Barcelona e depois nunca mais.Qualquer notícia, por favor entrem em contato.Era para ser uma dica, mas virou um pedido.

Enquanto o sono não vinha

2011-07-31T06:33:00.004+04:30

Já era bem de madrugada quando você percebeu que eu não estava conseguindo dormir, então acendeu a luz da luminária e começou a ler. Deitei a cabeça no seu peito e fiquei esperando o sono chegar. Eu tô sempre esperando o sono chegar, mas nunca tinha sido tão mágica essa espera. Era como se o tempo tivesse prendido a respiração para o futuro demorar mais um pouquinho para acontecer. Deitar no seu peito e ver você lendo enquanto esperava comigo, definitivamente foi uma das coisas mais bonitas que já me aconteceu. Não sei quanto durou, porque memória também é ficção. Mas o tempo logo soltou a respiração e a vida seguiu.Dormimos. Acordamos. E acabamos.
Lembrar de você, me faz lembrar de mim sendo tão feliz que a mágoa que eu até queria cultivar fica com vergonha de ser e não é.
Existem pessoas que fazem o tempo prender a respiração para os segundos durarem meses. E existem as outras.

Gato branco

2011-07-29T08:17:00.003+04:30

Tá tudo tão no seu devido lugar que vi um gato branco atravessando na minha frente esses dias. Branquinho como a neve, parecia uma confirmação divina que andava e balançava o rabo sem nenhuma pressa que atravessou ali para me dizer: "vem sorte por aí viu". Aguarde. E eu fiquei parada olhando e imaginando tanta coisa. Quase corri atrás dele e levei para casa e olha que nem curto gatos, mas branco, vai que.
Também um pouco influenciada pela novela “ O astro” consultei um astrólogo que me garantiu: prosperidade, amor, sucesso e saúde. Tá mas para quando? E ele lá mentalizando me disse: sucesso lá pelos 42 anos. Ah vá! Putaqueopariu tá longe, tava pensando mais em meses. Mas ok! E o amor? E o amor? Peloamordedeus consulta aí. “Olha lá por dezembro”. O quê? Tudo isso? Tava pensando mais para este final de semana. Mas se para dezembro é garantido beleza. Custa nada esperar mais um pouquinho. Mas é certeza mesmo? Reforcei. “Absoluta” ele afirmou. Bom então tá. E prosperidade? Ah, isso vem com o tempo. Com quanto tempo? Quanto tempo? Quase gritando já e pulando no pescoço do astrólogo. Meio assustado ele disse: não sei mas aqui mostra uma vida cheia de prosperidade. Bom essa palavra também é tão abstrata que podia bem ser agora, já que anda tudo bonitinho. Tá, deixa a prosperidade ter o tempo dela desde que venha tá bom. E saúde? Porque olha,se amor é fogo que arde sem se ver, gastrite também, no caso. Mas não é nada demais, só stress. Isso mesmo saúde tá ok! só se cuidar.
Tudo bem, tava mais interessada no amor mesmo. Mas dezembro ta aí né? Falei meio desiludida. “Mas pode ficar tranquila porque vai dar tudo certo na sua vida você tem um caminho iluminado pela frente". Certeza mesmo? Olha lá heim, agora vou contar com isso. “Certeza”. Então tá. Se o astrólogo previu e o gato branco confirmou. Custa nada acreditar esperar mais um pouquinho.
Bom basicamente tenho uma vida sensacional pela frente, só que ainda demora. Então saí do astrólogo e fui direto para o psiquiatra pegar receitas do meu rivotril, já que é para esperar vou esperar, só que bem calma e medicada.

(contém ironia moderada).

Mestiço

2011-07-09T02:27:00.003+04:30

Ressaca de 10 caipirinhas. 5 que tomei e 5 que queria ter tomado, ou seja, metade da minha ressaca é imaginação.

Mestiço Restaurante e Bar: Rua Fernando de Albuquerque, 277, Consolação São Paulo/ Telefone: (11) 3256-3165.
A melhor caipirinha, a melhor sopa Tailandesa e um ambiente bem descontraído, que te impede de debulhar em lágrimas na "despedida" de quem você gostaria que ficasse. Fica a dica.

Talvez você use um dia?

2011-07-09T02:06:00.001+04:30

Nada pode ser mais bonito e interessante que a nobreza dos sentimentos. Acho que nem o Javier Bardem. (Mentira, Javier é mais bonito que tudo!) mas voltando às belas atitudes, foco aqui gente.
Você pode até comprar a bolsa Gucci mais linda a maquiagem mais sensacional ou um vestido incrível, que perto da generosidade tudo perde o valor. Porque, olha, diante da generosidade (puf!) tudo se ofusca e ela consegue brilhar mais que a minha calça (linda!) de paetês. Arrisco a dizer que ela faz bem para pele, para os cabelos e principalmente para alma. Acho também que emagrece porque deixa leve e quem tá leve por dentro fica bonito por fora. É o toma lá da cá, da lei da ação e reação, sabe? Funciona mais que Bonafont a água leve da Danone (faça o teste!).
Tá, agora vocês devem estar achando que virei “pastora” e vou cobrar dízimo pelo texto (aceitamos todos os cartões) tipo uma “pregação fashion”. Mas não é nada disso, acontece que ontem a updater Mayra escreveu um post no facebook com um incentivo à doação de roupas e me inspirou. Fiquei olhando para o meu armário lotado de coisas que “talvez eu use um dia”. Leia de novo : “talvez eu use um dia” e nisso, lá fora fazia um frio de congelar e então pensei em quantas pessoas usariam com certeza o meu talvez.
Não tô falando para vocês sairem doando tudo, claro que não é isso, somos fashionistas apegadas e Deus entende e ainda perdoa as fashionistas apegadas, mas certamente tem coisa sobrando no seu armário, como tinha no meu.
Então, quando rolar esse “ quem sabe um dia talvez eu use” lembre-se imediatamente que alguém usaria agora e com certeza.
Sim! É uma campanha de doação de roupas para este inverno rigoroso, mas não tô indicando nenhuma instituição específica nem nada, só tô lembrando vocês que a generosidade deixa a gente mais bonita e faz o cabelo brilhar.
Pronto. Termimei a pregação fashion: agora é com você, sua consciência e a quantidade de “talvez”que deve ter lá no seu armário.

É isso e Lancôme para todas. Amém!

Basicamente é assim

2011-07-06T08:39:00.003+04:30

Sou mais poderosa que Santo Antônio. Basta um homem passar um mês comigo para em seguida ele entrar em um relacionamento sério com outra.
Então, me empresta seu namorado, prometo que devolvo ele seu noivo.

(podia fazer um texto enorme sobre o assunto, mas resumidamente é isso!)

Generoso, gentil e (...!)

2011-07-05T02:25:00.003+04:30

Imaginem um homem bonito. Agora imaginem um homem bonito, gentil, charmoso, inteligente e que ainda tem uma coleção de camisas lindas e não erra nunca no figurino. Tipo aquele joguinho que a gente brincava quando era criança, não podia esquecer nenhuma palavra e ainda tinha que acrescentar: Imaginem um homem bonito, gentil, charmoso, inteligente, delicado, sensível, amigo e segue o baile de adjetivos.
Eu sei que é difícil, mas façam um esforço por mim e imaginem, porque prometo chegar em algum lugar com esse texto.
Agora imaginem que esse homem mora comigo ou eu moro com ele, enfim: estamos juntos. E todos os dias, comentamos sobre a novela, comentamos sobre o dia, e comentamos sobre tudo e quando eu choro contando sobre algo que julgo gravíssimo ele fala: “Pára de dramatizar” E eu paro e a gente ainda ri. Ele me faz rir mesmo quando eu não quero e também faz as compras do mês comigo, carrega e guarda tudo devidamente organizado nos armários e faz tudo sozinho, porque sabe que, além de eu não ser muito capaz, carregar peso é quase mortal para um probleminha que tenho na coluna e por isso ele faz tudo.
E com isso foi me deixando cada vez mais mimada e apaixonada. É como se a gentileza morasse no coração dele e a generosidade fosse uma das camisas lindas que ele veste pela manhã e cai tão bem. Generoso, gentil e ( ...!)
Temos a melhor convivência do mundo: uns dias a gente conversa, se apoia, se encoraja e em outros a gente nem se olha na cara, mas não é aquele silêncio constrangedor de coisas que queriam e deveriam ser ditas. É um silêncio de cumplicidade e respeito, desses que poucas pessoas conhecem. É aquele que diz: agora não está tudo bem, mas daqui a pouco vai ficar. Sabe, até isso a gente tem. Fora que, ele conserta o chuveiro, coloca prateleiras no meu quarto para os meus livros e ainda cozinha ( bem!).
E agora, tô escrevendo esse texto chorando, como se meus olhos fossem uma fonte em queda livre que espirra água quente: porque ele vai e-m-b-o-r-a! E eu vou ficar. Ele vai embora e eu vou ficar. Entenderam o drama?
E fico me repetindo como mantra. “Sobreviva. Sobreviva. Sobreviva”. Mas eu choro de doer cada vez que imagino que vou abrir a porta de casa e os cachorros mais fofos do mundo que aprendi a amar ( não sou muito ligada em bichos) não vão mais pular me implorando para passear com eles e eu não vou poder repetir: “calma, ele já vai chegar e passear com vocês”.
Porque ele não vai mais chegar e nem os cachorros vão pular.
“Alguém me dá um copo de água? porque não sei se vou conseguir continuar esse texto”. Pensando melhor. Alguém me dá uma vodka dupla sem gelo?.” Porque não sei se vou conseguir continuar a vida.
Mas ”peralá”, tem uma coisa boa nessa história toda que ainda não contei, vou ali enxugar as lágrimas e volto para contar.
Dois (2!) minutos para recomposição da autora.
Então, tem um detalhe que me salva um pouco da desilução completa: ele é generoso, gentil e G-A-Y!
Ao menos uma coisa nessa história toda não vai me fazer falta “SEXO”! Ao menos disso, não vou sentir saudades, porque do resto, meu amigo, vou sentir uma falta dolorida de cada pedacinho da vida que dividi com você.
Tínhamos tudo, menos sexo.

Pensamentos perversos sobre o mundo

2011-07-01T01:20:00.006+04:30

Na minha frente uma dupla de retardados “berra” numa discussão sem fim. Gritaria mesmo sabe? E eu coloco meus fones e deixo a música nas alturas porque não quero de jeito nenhum ouvir sobre o que eles discutem. Sei que obviamente não deve ser nada que preste, só querem chamar a atenção: "Ei, olha aqui todo mundo para ver como a gente é foda e estamos gritando por uma coisa super importante". Juro que se eu não tivesse raiva, teria até pena. Mas me dá raiva, tenho vontade de levantar e dar um tapa na cara de cada um, sabe cena de novela que a pessoa toma um tapa na cara e acalma a histeria na hora. Mas não vou levantar daqui para dar tapa na cara de ninguém não, Jon Brion tá nas alturas e eu finjo que não faço parte de nada disso. Mas sei que faço, só que às vezes, tudo fica tão medíocre que fingir é minha única saída, porque se eu tivesse um pingo de vergonha na cara eu levantava agora e ia embora. Mas para onde? Sei lá. Queria ser bem louca para sair sem avisar e ir sentar num parque qualquer da cidade, abraçar uma árvore ou entrar num shopping e gastar milhões para depois fugir do país dando uma banana para tudo. Igual na novela. Sabe? Era só isso que queria agora, mentira não era nada disso e o que eu queria mesmo ( muito!) não posso contar.
A gritaria continua e eu sei que toda essa discussão é em vão e embora eu não seja a pessoa mais equilibrada do mundo, fico besta de companhar, porque não tem nada mais ridículo do que brigar por mediocridade. E pior, sabendo que é mediocridade, porque tem gente que nem sabe e leva a sério. Tê falar que nesses casos eu até perdoo.
Mas infelizmente eu sinto de de primeira. Alá é ela. Sempre sei.
Não tenho saco para nego ególatra dando show só porque não sabe onde enfiar uma uma bosta de uma placa imbecil. Tenho vontade de dizer : Vem cá? Porque, vocês não enfiam no cú? Só uma dica. Mas olha, já faz uma a mais assim fica uma para cada cú. E vocês não brigam mais e ainda experimentam enfiar algo novo no rabo, vai que até gostam? Olha que ideia genial!
Não,não precisa me agradecer, imagina, foi um prazer poder ajudar.
Era bem o que eu queria falar, juro que era, mas sou hipócrita e só levanto para pegar um café e ainda sorrio para eles no corredor. E é essa hipocrisia me arrebenta por dentro, sei que não nasci para isso, mas não tenho mais escolha agora é só uma questão de contexto e tá tudo bem.
A discussão termina e na mesma hora eu termino esse texto que também não muda nada, mas prova que sou só mais uma medíocre escrevendo sobre a mediocridade. E o pior nem é isso, o pior é que estou bem consciente (disto!).

Pensamentos perversos sobre o mundo: tratar aqui.

Um céu da Faber Castell

2011-06-28T23:42:00.003+04:30

A reunião tava marcada para às 10h. Sei que 10h15 eu ainda estava no caminho (vai vendo!) olhando admirada para o céu, que meu Deus, como tá lindo hoje, vocês já viram? Azul celeste igual da caixa da Faber Castell de 72 cores, aquela que eu tive porque meu pai, como já escrevi várias vezes, achava necessário que fizesse parte do meu material escolar esse capricho, não que ele pudesse, mas ele sempre quis me agradar. Enfim, o céu tá lindo de doer, mas hoje eu não tô mais doendo e por isso posso prestar atenção nessas pequenas bobagens lindas.Vale a pena dar uma olhada: levanta da sua mesa e vai ali na janela se for possível e olha para ver quanta coisa ele te diz, sem dizer.
É misterioso, silencioso e promete tanto que eu até acredito, embora ande meio desacreditada esses dias. Mas como não acreditar numa imensidão azul celeste Faber Castell que só falta sorrir me dando bom dia? E o pior de tudo é que nem romântica eu tô para escrever essas coisas. Deve ser efeito de alguma coisa, agora do que? Vai saber, são tantas coisas, menos romantismo.
Bom aí cheguei na reunião e o cliente já tava mudando tudo do filme, só peguei um pedaço assim: “ mantém tudo, mas altera o texto”. Em outros dias eu já estaria lá surtando, mas diante desse céu milagroso de hoje eu até concordei: “Isso, mantém tudo e altera o texto, aliás ó, altera aí o que vocês quiserem e tá tudo bem”. Aliás, vocês deveriam era parar um pouco essa reunião e ir ali na janela olhar o céu. (só uma dica!).E o diretor mais fabuloso da história dos diretores mais fabulosos, tava ali e tive a impressão que ele me ouviu dizendo isso mesmo sem eu ter dito nada, porque ele olhou para mim com um sorriso que derreteu toda geleira que tava meu coração. Ele tem tatuagem da cabeça aos pés, mas abriria uma exceção, podia ter mil tatuagens porque com aquele sorriso, olha, olha, olha! Vou parar por aqui, só digo que a reunião terminou bem, demorou, todo mundo falou mais que devia, mas por mim podia ter durado o dia todo porque foi fofa e aconchegante, além do filme ter ficado ótimo e finalmente o cliente ter gostado. Aleluia Pai!
Só sei que o mundo tá assim: cheio de fofurices comigo.
Até você que tinha sumido (com razão) me ligou ontem, convidando para jantar, para conversar ou para ir numa festa animada e cheia de amigos seus que você acha que eu adoraria conhecer. Eu disse que talvez sim, mas sei que com certeza não. Desliguei e chorei.
Veja bem, eu (c-h-o-r-e-i!) não por você, mas por mim. E olha que eu tava entrando no cinema para ver um filme de comédia (CILADA.COM). E sabe por que eu chorei?
Porque você é lindo, educado, generoso, gostoso até dizer chega e sempre fez tudo e continuaria fazendo se fosse o caso, para me agradar. E mesmo assim não deu nada certo, porque eu não sou fácil de agradar e tenho vontade de chorar por tudo que podia ter sido e não foi. E nem vai ser (e agora já tô dramatizando, mas me deixa que tô emotiva.)
E ontem,quando você me ligou todo sincero, sem nenhuma (nenhuma) mágoa, apesar de eu ter sido tão (tão) babaca com você eu desabei de chorar no meio do filme de comédia. (Tipo louca mesmo!) E ninguém do meu lado entendeu nada, mas eu tava entendendo tudo.
Sabe por que? Porque pessoas sem mágoas são tão bonitas que emocionam. Pessoas sem mágoas são especiais como céu azul da Faber Castell. E mesmo que a gente não possa abraçar e agradecer a gente admira de longe.

(Um oferecimento: Faber Castell e Cilada.com o fime, que vou ter que assistir de novo para rir bastante porque é muito engraçado e ontem eu tava sem clima. Desculpa aí Bruno Mazzeo, Fernanda Paes e Sergio Loroza).

A incrível vida dos outros

2011-06-21T03:04:00.000+04:30

Enquanto eu escrevo mais um texto idiota minha amiga ensina a filha a pintar com giz de cera. Enquanto eu passo mais uma noite na agência para fazer uma campanha que provavelmente nem será apresentada, minha amiga dorme ao lado do marido e enrosca o pé nele para esquentar. Enquanto eu padeço de vontade de comer uma bomba de chocolate, mas não como para não engordar, ela come sem culpa um bolo inteiro com os filhos no café da tarde. Enquanto ela aumenta a família eu aumento a quantidade de trabalho. Enquanto eu choro sentido e dolorido porque alguma coisa fútil deu errado, ela chora de emoção na apresentação do dia das mães da escola.
Enquanto ela sonha com o futuro da filha eu sonho com o futuro do meu curta- metragem. Enquanto ela respira o ar puro do interior, nem minha escova dura por causa da poluição. Enquanto nenhum cara fica na minha vida, ela comemora dez anos de casada. Enquanto ela compra roupa infantil eu compro mais e mais vestidos novos. Enquanto ela vai em festinha de criança eu tomo altos porres num bar com nome de filme. Enquanto ela acorda cedo para fazer mamadeira eu acordo atrasada para mais uma reunião besta. Ela acha que eu levo uma vida sensacional e eu acho que ela leva uma vida de verdade. E seguimos achando sempre que a vida dos outros é melhor que a nossa enquanto os outros acham que a nossa é que é melhor que a deles. Mas eu não troco a minha pela dela, nem ela a dela pela minha.
Ela acha que eu deveria crescer, eu já acho que ela deveria emagrecer. E seguimos achando tanto sobre tudo.

Sabão em pó

2011-06-18T02:31:00.007+04:30

O mundo desabando na minha cabeça e nego me cobrando um texto de sabão em pó. Vê se pode? Gente do céu, tô sem cabeça para escrever sobre isso hoje e sinceramente nem lavar roupa eu sei.
Mas enfim, era minha obrigação, meu trabalho e sou profissional, só que eu tava realmente sem clima para dar dicas sobre formulações ecologicamente corretas, maciez e brancura. Eu só queria virar uma garrafa de vodka e voltar a dormir, mas ainda era cedo e o texto tinha que sair. Se pudesse faria um filme com um depoimento mais sincero de toda história da propaganda.
1-2-3 Silêncio. Gravando.
“Minha senhora aí de casa, faz um grande favor para mim hoje? Vai ali na prateleira do mercado e compra qualquer um, porque olha, tudo igual mesmo. A única coisa que muda é a embalagem porque lavar, todos lavam.
Não que isso venha ao caso, mas aproveitando o espaço, hoje exemplo, tomei um educado, bonito e sincero pé na bunda e não tenho vergonha de falar, tomei mesmo e doeu para cacete porque tava mais acostumada a dar e não tomar ( foras) . Não que eu seja f-o-d-o-n-a, não é isso de maneira nenhuma, não me entendam mal, só que sou cuidadosa e muito seletiva então esses equívocos acontecem raramente. Mas ninguém tá livre né?
Mas minha senhora aí de casa, veja bem, tem gente que compra o sabão em pó errado e tem gente que escolhe o cara errado ( e sabão é só comprar outro, homem dá um pouco mais de trabalho) . A vida é uma eterna propaganda enganosa e eu sou publicitária, então vai por mim que é assim mesmo que tudo funciona, na verdade sabão não costumo usar muito mas homens tô constantemente testando e ó: só muda a embalagem mesmo porque o conteúdo é igualzinho do sabão, promete tudo e cumpre o básico. Então faz o seguinte escolhe a embalagem mais fofa e vai ser feliz lavando suas roupas.
E muito obrigada por me ouvir". Corta.
E foi escrevendo o texto que me ocorreu essa incrível analogia. Homens e sabão em pó, que grande semelhança.
E as embalagens mais atrativas realmente chamam atenção: dá vontade de levar para casa e usar sempre o mesmo.

Semana filha da puta Stand Up

2011-06-16T03:38:00.007+04:30

Vai gata, faz um stand up ai que quero ver se você é capaz de rir da vida, essa vida linda que Deus nos deu para gente se ~~fuder~~ viver.
E não me venham com positivismo hoje, "por misericórdia".
Tô numa semana ~~desgraçada~~ bem complicada, mas o pior nem é isso, o pior é que ainda é quarta. Então só não engoli a água da chuva como daquela vez, porque ainda não choveu, mas de resto, OLHA, teve de um tudo.
Choro, pânico, insônia, queimadura com a luminária, asfixia por carne numa churrascaria ( quase morri engasgada no Argentino da Vila Olímpia) mas me salvei porque eu ainda tinha muita coisa para enfrentar. E teve mais: quase cirurgia para quebrar o nariz, problema com cliente, atendimento e stress com ex ex ex ex namorado, festinha de crianças ~~encapetadas~~ lindas, jobs reprovados, notícias ruins, roteiro que mudou tanto que já não sei de mais nada, campanha sensacional que nem fui convocada, porrada com meu dupla, e uma coisa ( muito!) muito boa que eu tava ~~sendo estapeada pela espera~~ calmamente esperando se desintegrou debaixo do meu nariz. “Desculpe mas escolhemos outra pessoa para escrever esse roteiro”. Puxa, e eu posso saber quem é essa pessoa que eu quero ~~mandar matar~~ digo, parabenizar!
Daí eu vou contar para minhas amigas chorando porque faz parte do meu show. Aí sabe o que elas fazem? Morrem de rir e falam: “meu deus como você é dramática”. Então conclui que devo ter talento para comédia, porque em outras coisas né, tem sempre alguém pegando o meu lugar.
Bom vamos ao Stand (Up!). Imaginem que tô sentada num banquinho com uma meia calça nova ~~de chamar a atenção dos caras mais charmosos do universo~~ escocesa e sem maquiagem porque acabei de perder minha nécessaire lotada de maquiagens lindas e novas ( mais essa!).
E tô contando sobre um cara ~~fantástico~~ digo, qualquer que conheci num dia desses que o mundo tava para acabar. Bom aí que tava indo tudo bem, até que (puf!) começou a ficar tudo estranho. E aproveitando que a semana já tava ~~ESTRAGADA~~ comprometida quis botar mais isso no pacote de equívocos semanais.
Liguei para ele às 10 da manhã, coisa essa que nunca fiz na vida, porque né 10 da manhã ainda é quase madrugada para tudo ( principalmente para levar pé na bunda) mas acordei decidida a saber o que estava acontecendo.E estava acontecendo e não precisava ser intuitiva para sentir, bastava não ser tapada.
Lógico que eu já sabia, mas queria a confirmação para ~~fazer mais um drama~~ desencanar.
Oi, tudo bem?
Tudo.
Tudo mesmo?
Na verdade não, mas não quero falar por telefone.
Ahhhhh não, fala já. ( eu tomo remédio para controlar minha ansiedade avassaladora para quem não sabe).
Então, bem capaz que preciso levar pé na bunda pessoalmente sentada fofa tomando vinho. Por favor né? Fala já.
E veio de novo a mesma história de segunda-feira. Parecia o cara do roteiro me falando “ Optamos por uma outra pessoa”. Sério? Mas é claro que eu entendo, falei bem ~~puta da cara~~ madura.
Puxa! que bom para essa outra pessoa. Eu por um acaso poderia conhece-lá para ~~ver se tem celulite porque só assim me sentiria melhor~~ dar os parabéns, afinal ela tem muita sorte, já que caras ~~com covinha sensacionais~~ interessantes não aparecem assim todo dia na vida da gente.
Agora a ~~canalhice~~ tristeza da história nem é o fim ou a outra pessoa, a pior parte para mim foi tudo ter acontecido às 10 horas manhã, porque nem beber uma vodka eu podia já que tinha reunião em seguida. Golpe baixíssimo.
Mais um de tantos, porque sempre vem a vida com o moinho do Cartola para triturar nossos sonhos tão mesquinhos. E (puf!) coloca no nosso lugar alguém que escreve sensacionalmente bem para um novo projeto f-o-d-a! e alguém que já estava antes na história (e não deve ter celulite) na cama do cara com covinhas lindas.
Quer saber nem é o fim do mundo, podia ter sido bem pior como morrer engasgada no restaurante Argentino da Vila Olímpia, por exemplo.
Mas olha, ainda é quarta, tem muita ~~desilusão~~ chão pela frente.

Stand Up. The End.

2011-06-15T02:58:00.000+04:30

Minha Fada Madrinha deve estar usando a varinha para outras finalidades. Sem mais.

Diálogo de um almoço.

2011-05-23T19:47:00.001+04:30

-Não aguento gente que conta histórias sem fim para mim.
-Mas você nem ouve mesmo.
-Mas eu tenho que fingir que tô ouvindo e dá mais trabalho ainda.

Demaquilante

2011-05-23T19:36:00.000+04:30

Era uma noite fria de sexta-feira em São Paulo, eu nem queria sair, mas havia algo purpurinado e insistente no ar. Sabe dessas noites que prometem tudo só com um ventinho meio misterioso? Vem que eu te mostro.
Como quem convida com delicadeza e depois te pega com força? Tipo aquele cara que você não dá nada e depois fala: se soubesse teria experimentado antes. E era esse o clima que tava rolando entre a gente: eu e a sexta com ventinho misterioso.
Coloquei minha calça de paetê que só uso em ocasiões especiais, uma blusa basiquinha boba, sapatilha e maquiagem estilo “sou louca mas nem tanto” e lá fui parar na Augusta, na fila do Studio SP. Com amigos queridos e bloody mary geladinho.
Tinha uma puta fila, sabem puta fila mesmo? E eu do alto da minha (i)maturidade balzaquiana meio discrente de baladas problemáticas para entrar sempre digo: imagina se vou ficar enfrentando fila? Eu? Nunca? Bem capaz. Mais fácil um boi voar.
Mas no meu mundo boi voa, porque sempre volto atrás.
Quando vejo tô lá na fila da Augusta feliz da vida, mais um pouco já tô na pista do Studio Sp dançando, ouvindo She&Him e achando a vida doce que só vendo. Mas não dura muito. Dura bem pouco. Logo azeda porque nem tudo que reluz é ouro, nem tudo que balança cai e nem sempre tem um tesouro por onde a gente vai. E em duas horas e quarenta e oito minutos e trinta e sete segundos a doçura da uma noite azedou o suficiente para me fazer ir para casa correndo.
Fui embora proteger a minha calça de paetê do mundo, porque o mundo, meu amigo, é um lugar estranho e cheio de gente maluca e não há música fofa e bloody mary geladinho que dê jeito em certas situações. E quando você só se sente normal diante da maluquice alheia é bom você ir para casa também.
E fui ser descolada cool e moderna lá no meu quarto porque a noite prometeu e não cumpriu: ó tirar nem por na semelhança com uns e outros aí. Mas nada pessoal.Tirei a maquiagem com um bom demaquilante e dormi, porque eu sou meio louca, mas nem tanto. Tem gente bem pior.

Demaquilante Vichy Purete Thermale, 59 reais: perfeito para a remoção de maquiagens de noites que tinham tudo para ser boa, mas não deram certo. Testado e recomendado por quem entende do assunto.

Radiohead

2011-05-20T05:00:00.007+04:30

Thom Yorke tá cantando alto aqui para mim. A voz dele me entorpece e eu me entrego. Lutaria com um animal feroz, mas com ele cantando eu nem tento nada, me entrego sem luta. Me leva. Fico molinha, humilde, profunda e vou. Thom Yorke cantando é algo tão elevado que pode até ser comparado ao amor. Só que com o amor eu ainda luto, com ele não.
Me consome para algum lugar conchinha aqui dentro de mim, tenho vontade fazer anos mil anos de silêncio, greve da rotina e parar tudo só para me sentir sentindo.
Eu sinto demais e isso atrapalha muito o rumo de uma vida estruturada para ser banal.
Queria fechar a boca e tapar os ouvidos, porque sentir entra pelo ar e nunca mais quer ir embora e eu fico entupida do tanto que é enorme isso tudo. E não precisava. Então ele canta para me acalmar, como se compreendesse meu desespero e tudo vai ficando para trás enquanto embarcamos rumo a esse lugar onde tudo equivale ao melhor do existir e de desespero ninguém nunca ouviu falar.
Thom Yorke cantanto equivale a Paul Auster escrevendo. Equivale a um vestido bordado manualmente por costureiras francesas virgens com mãos acolchoadas. Equivale a um poema da Florbela Espanca ou a o cheiro de um brinquedo Estrela ainda no plástico na década de 80. Equivale a lembrança do último almoço feita pela vó antes dela nunca mais fazer nenhum. Equivale a uma cidade com clima de primavera constante, que só chove porque o cheiro de chuva na grama fica poético. Um lugar onde o sol nasceu para todos e a tempestade não cai em ninguém. Pingos? Só em comerciais de planos de saúde, que aliás, todo mundo tem, mas ninguém usa porque onde ele canta ninguém fica doente, todos esbanjam saúde, vivacidade e deliram andando na rua.
Lá, só crescem as margaridas, todas as árvores dão caqui. Caqui combate radicais livres. Todas as peles são boas naturalmente e todos os cabelos são profundamente hidratados, embora ninguém faça hidratação, brilham por mágica.
Todas as bolsas são Hermés, mas ninguém liga, porque as almas são puras e almas puras não se importam com isso. E justamente porque ninguém se importa é que todo mundo tem. Generosidade sai da torneira como água e talvez essa seja a fórmula secreta do brilho dos cabelos. Mas ninguém liga, porque tudo é natural como sentir.
Todos são lindos e mudos. Ninguém fala alto, nem baixo, ninguém fala. Thom Yorke canta no céu e inunda a cidade que dorme e acorda com a mesma trilha. É obsessão, mas só a parte boa dela.
Ninguém conta histórias, todos sentem as histórias com as cores de uma direção de arte fabulosa e cult de Volker Schäfer.
Todos os caminhos são seguros e cada um é um mundo particular e cintilante. Apenas andam: sem rumo, sem fome, sem sonho, tudo foi apaziguado pela voz dele e sentir é tudo que precisam para sobreviver.
Thom Yorke sussurra, grita e me faz flutuar por esse lugar cheio de coisas boas e belas que só existe enquanto ele canta. Depois ele me devolve.
E quando tiro os fones a vida volta a ser normal e banal.
A vida volta.

2011-05-19T01:29:00.001+04:30

Tem texto novo lá no Plush Plush Update or die. Favor me prestigiar por lá? rs

http://plushblush.updateordie.com

A dura realidade dos alienados

2011-05-13T23:58:00.002+04:30

Coloca uma músiquinha bem gostosa aí e vem comigo.
Ontem ao fazer umas comprinhas na farmácia me deparei com uma dura realidade, ainda que a dura realidade dos alienados claro, mas enfim, dura. Ando escutando um zum zum que as coisas estão subindo, que a inflação tá voltando e vejo muita gente indignada com o governo no twitter, aquele blá blá blá todo que rola desde que o mundo é mundo e sem twitter. Mas sinceramente tô bem nem aí para tudo isso, só sei que simpatizo imensamente com Fernando Henrique, que além de fofo é um puta de um intelectual. Eu tenho fascínio pelos intelectuais e o resto meio que ignoro, se é que me entendem. Bom mas o caso é que, comentar a política em si, tenho uma baita de uma preguiça, prefiro a beleza da literatura e acho que sou muito ( muito!) mais interessante que a Dilma, por isso não falo dela e só de mim. Dalicença que eu sou egocêntrica mesmo e só os hipócritas é que não são.
Ah, mas peralá, que fique claro: acho O Príncipe um livro incrível e o Marketing político muito me interessa pelos freelas que faço de vez em quando e pelo prazer de ver os truques rolando embaixo do nossos narizes.
Mas sinceramente, comentar política não é minha praia, se você espera um texto desses vai lá ler o Globo ou o twitter dos sabidinhos do Uol. Povo entende que só vendo.
Mas é claro que sou uma alienada fofa. Penso muito nas pessoas carentes, claro que queria salvar as crianças, amar os golfinhos e desejo vida longa aos pandas. Lógico que queria muito que o mundo fosse belo, justo e todo mundo feliz. Mas não posso fazer nada além de indicar um bom psiquiatra ou um eficiente moderador de humor. Quer?
Então por mim, pode subir arroz, feijão, leite condensado etc que nem ligo, mas OLHA, subir o Rivotril descaradamente vira pessoal, mexeu com ele, mexeu comigo. Nunca fui tanto contra um governo. Sem contar que a Vodka também anda pela hora da morte e aí eu pergunto: onde que vamos parar desse jeito? Só me falta ter que viver lúcida nesse mundo insano. Dureza viu?

Barcelona e a escada rolante imaginária

2011-04-27T04:11:00.002+04:30

O Brasil ainda não tinha nem acordado e eu já tinha comprado cinco batons, três vestidos e chorado uns dois litros. Pensei nisso enquanto comia um muffin de chocolate com a maquiagem novinha borrada sentada num café em Barcelona. Parecia cena de filme, mas era a minha pura realidade e enquanto escrevia no moleskine vermelho, observava todo mundo indo para algum lugar na rua mais charmosa da cidade. Gosto de imaginar para onde as pessoas estão indo quando elas passam apressadas por mim (nesse caso, certamente a Zara era o destino, já que na esquina debaixo tinham várias).
Me despedi da melhor amiga que alguém pode ter e assim que entrei no táxi eu queria voltar o tempo, sabe como quem quer subir a escada rolante que tá descendo? Imaginem a cena, era exatamente assim que eu me sentia: subindo por uma escada imaginária que estava descendo.
Não podia ter acabado tão rápido, ainda tinha tanta coisa para contar, não acaba ainda por favor. Eu queria ter guardado meu melhor humor embrulhado num papel de seda com estampas de poá para ter usado ali com ela, no entanto, tanta coisa aconteceu e ficou essa estranha sensação que faltou alguma coisa. Quando ela se afastou e o táxi amarelinho com preto fofo seguiu, senti as lágrimas quentinhas em queda livre.
O senhor que dirigia, olhou pelo retrovisor e ofereceu:
-Posso fazer alguma coisa pela senhorita?
-Pode. Dá para levar Barcelona para o Brasil?
Não falei, nem ele perguntou, essa parte eu tô inventando para criar um clima.
É duro dar tchau para quem a gente gostaria que estivesse sempre por perto.Já essa parte é super verdadeira. Barcelona é um dos lugares mais incríveis do mundo para mim por dois motivos: Primeiro porque é. Segundo porque minha grande e sensacional amiga está lá, e também o namorado dela e também a irmã dela e também a Zara que é espanhola (e minha pastora e por isso nada me faltará).
Já nos despedimos incontáveis vezes e ainda dói como se fosse a primeira. Mas uma coisa não posso negar, tenho sorte com amigos até quando eles resolvem ir embora e escolhem Barcelona e eu tenho que ir visitá-los.
Ir é fácil, díficil é voltar sem borrar a maquiagem novinha.

Logo mais: Madrid, Roma e Milão.

2011-04-14T04:31:00.002+04:30

Vacaciones.
Muitos textos novos, logo mais.
Atenciosamente.

Enfim Férias

2011-04-06T08:40:00.008+04:30

Terça-Feira daquelas em São Paulo,mas não para mim.Acordei bem tarde, bem tarde mesmo: meio dia(e meia mais ou menos) e enquanto rolavam jobs no mundo todo eu rolava na cama pensando no que fazer.Já era meu terceiro dia de férias, mas o único realmente meu. Sem freelas, sem telefonemas, sem prazo da emissão da passagem,sem encheção de saco de qulaquer espécie,sem médicos, sem cirurgião plástico maluco do Einstein querendo me cobrar R$3.000 só para consertar um rasgo na orelha.
-Mas o plano cobre né?
-Não, porque é cirurgia estética.
-Estética? Ah não é não, foi um acidente,liga lá no meu plano que eles cobrem sim.
-Infelizmente já nos informamos e não cobrem.
-Escuta aqui, eu não rasguei a orelha de propósito só para poder fazer uma cirurgia estética, foi um acidente então a cirurgia é reparatória.
-Estranho só ter rasgado uma né? Ele comentava enquanto analisava.
-Bom se não cobre não tenho que te dar satisfações sobre o ocorrido.Isso aqui é entre a minha orelha e eu.
Pior que todo mundo me olha com uma cara de:nossa como isso foi acontecer? Parece que eu tava na maior esbórnia( engraçada essa palavra) do mundo e alguém arrancou meu brinco. Até meu pai, perguntou meio desconfiado:
-Como isso foi acontecer?
Olha, bem que eu queria que tivesse sido assim como vocês estão pensando, mas não, foi bem mais simples que isso e agora nego fica achando coisas, o plano se nega a pagar e o médico acha que vale R$3.000 o show de dar três pontinhos. Faça me o favor né? Da cá uma agulha com linha que eu mesmo costuro ou faço como um amigo sugeriu e passo um bom super bonder. Tô avaliando se realmente não é o caso viu?
Mas agora esquece tudo isso porque hoje é outro dia, aquele que acordei bem tarde e sai pelas ruas da Paulicéia desvairada bem tranquila só para minha tranquilidade confrontar a pressa alheia. Enquanto todo mundo andava agitado eu flutuava com meus fones e aquela trilhinha boa de quem tá feliz de bobeira: Yann Tiersen.
Meu único compromisso sério do dia era comprar queratina para o meu cabelo na loja da Augusta e depois ir no cinema bem no meio da tarde ver aquele filme do diretor iraniano, que a atriz é francesa e se passa na Itália. Isso mesmo "meio da tarde", tô repetindo para enfatizar. Sempre sonhei com isso: de entrar num cinema vazio com a minha pipoca e as expectativas,enquanto o resto do mundo trabalha. Sonho realizado.
Essa falta do que fazer é uma vingancinha minha contra todos os dias cheios e descabelados que vivi nos últimos tempos. Atravessei a Oscar freire com toda sua coleção outono inverno e fui sendo bombardeada por desejos insanos de compras, e resisti bravamente.Passei pela Lorena na minha querida Livraria da Vila, jurando que não compraria nada, mas acabei cedendo. E como a causa era intelectual, me absolvi.Um livro quis vir para casa comigo e concordei porque sempre quis ler esse clássico. Então comprei a Divina Comédia porque achei propício ler um livro italiano agora. Achei coerente e um pouco clichê, mas ei, tô de férias e posso tudo. Então Dante foi o escolhido para seguir de férias comigo.
Subi a Augusta e achei a loja que tem a tal queratina, fui subindo e atravessei a Paulista desenfreada e barulhenta. Parei no Unibanco Artplex e lá fui realizar meu primeiro sonho das férias: um cinema vazio só para mim. Sentei e relaxei de um jeito que nem sabia mais que podia.Terminada a sessão voltei para casa a pé, passeando pelo Jardins. Desci a Dock Lobo, Bela Cintra e na Melo Alves resolvi parar para tomar um chope no meu bar preferido: O Balcão e enquanto bebia fiquei pensando no quanto de amor eu sinto por essa cidade, essa que eu não vejo muito apesar de viver nela. São Paulo pode não ser uma cidade maravilhosa, mas é incrível e mereceu um dia das minhas férias só para ela. Bom, agora vou ver outras coisas incríveis pelo mundo afora e mando notícias de algum lugar.Vou com Dante por aí.

Dor boba

2011-04-03T08:04:00.007+04:30

Hoje, enquanto me depilava fiquei pensando sobre a gente.Tinha que pensar em alguma coisa para me distrair e não morrer de dor. Porque olha, depilação é um troço que dói sabe? Não,você não sabe, porque nunca se depilou. Cada pêlo arrancado com cera quente eu chegava a uma conclusão,a depiladora era paciente porque eu reclamava muito e ainda contava sobre você. Ela balançava a cabeça fingindo que prestava atenção, mas tava ali concentrada no trabalho:me torturar com a cera.Sinceramente, não sei porque eu não desisto de uma vez por todas disso? De se depilar? ela perguntou assustada.Não,dele,não sei porque não desisto dele?.E mais um pêlo ia.Ai que dor.Dói pensar em desistir dele? ela perguntou. Não,dói você com essa cera pelando, respondi.
E rimos.
Talvez eu não desista porque até desistir ficou banal, visto que, já desisti tantas e tantas vezes e depois voltei atrás. Ai. Então para facilitar a gente não desiste mais e finge que tá tudo bem e vai levando. Ai. Ai. Esse doeu. Só sei que parece que a gente fica esperando a vida começar a acontecer, só que ela já está acontecendo, entende? Pior que acho que você não entende.Ai.Eu quase tive vontade de chorar mais uma vez por sua causa hoje, mas depois desisti também, porque até chorar ficou banal, bobo porque eu sei que amanhã vai ficar tudo bem, amanhã não digo, mas daqui um mês volta tudo ao que era e vai continuar sendo, até deixar de ser, porque uma hora meu amigo as coisas deixam de ser. Ô se deixam. Ai de novo. Eu programei tudo para o nosso final de semana romântico, reservei a pousada em Ilha Bela, o quarto mais legal, com vista para o mar, eu nem gosto tanto de mar, mas fiz tudo pensando em você, viu como não sou tão egoísta? Depois de tudo planejado, entre uma reunião e outra ligo para te contar numa empolgação quase infantil:O dia foi corrido, mas eu consegui ligar lá e olha que legal o quarto é assim. Aqui entrariam reticências, mas não uso. Bom imagimem que tô contando. E conto. Mas você nem escuta e me pede para não ficar chateada, mas não vai dar para ir. E explica seus milhares de motivos, mas daí sou eu que nem escuto, não porque eu não entenda, mas porque tô empolgada demais para ouvir um não. Acho o sim bem mais bonito.
-Entendeu? Você pergunta. -Entendi, mas eu queria tanto ir. E num rompante de falta de paciência você responde quase grosseiro. Ok, tudo que eu acabei de dizer, não valeu de nada? Ok, mas eu queria ir. Respondo rindo, porque acho engraçado seu jeito de falar.Aí você me distrai com mentiras sinceras e promete que no dia seguinte tudo vai ser diferente. E eu acredito. Nisso tô eu aqui agora no dia seguinte que já virou noite, já virou chuva e já virou esse nada que a gente sempre acaba virando. Seu amigo disse para você ficar comigo porque ele me acha inteligente e engraçada. Concordo com seu amigo.Minhas amigas acham tudo uma bobagem já e nem opinam mais. Concordo com as minhas amigas também. Meu analista acha um absurdo, mas ele não diz, porque seria anti-ético, mas eu noto pelo olhar dele.Cartomante nem toca no seu nome.A depiladora me aconselhou a partir para outro. Que outro? Eu queria você. "Ai" enorme.Só mais um pouquinho tá quase acabando,ela me diz paciente.
Você fala que vai ficar comigo para sempre porque só eu te entendo, eu quero ficar com você para sempre porque eu acho que só você me entende, só que, esquecemos de um pequeno e importante detalhe: a gente não se entende.
Eu pensei em escrever sobre dor quando comecei esse texto,sobre a dolorida sensação de ver uma coisa que podia dar tão certo,dando tão errado bem debaixo dos nossos narizes, por pura incompetência de ambos.Mas depois pensei bem e concluí que o que dói mesmo é a depilação. Já eu e você e isso que a gente sente é duvidoso demais para chegar a doer. Entende? Acho que você não vai entender, mas tudo bem porque nem eu entendo.

Eu tô bem e você?

2011-03-22T05:33:00.002+04:30

Com meus fones que tocam She & Him volume Two e me protegem do ruído desnecessário do mundo, vou levando a vida. Com meu vestido que encolheu e eu chorei, depois ficou tudo bem porque ficou bacana como blusa e eu aceitei isso, vou vivendo. Sentadinha aqui na minha mesa com muitos títulos, textos, roteiros e (ó!) férias (quase) pré-agendadas. É, parece até que tô bem mesmo.
Aí alguém pergunta: e você tudo bem? Eu? Nossa, tudo ótimo. É só assim que respondo agora, primeiro porque tá mesmo, segundo porque quem pergunta não quer saber, só quer puxar assunto para falar de si. E a preguiça que eu tô de saber da vida alheia, olha nem te conto. Vai vivendo ai que eu vou vivendo aqui, oquéi? Tô quietinha com meu moleskine vermelho e a caneta que escorrega macio, escrevendo ideias fofas que podiam sair logo desse papel com linhas amareladinhas cult e virarem (puf!) coisas concretas que me salvassem do tédio quase mortal que é viver lotada de coisas que podem “talvez” dar certo. São tantas essas coisas. Mas tudo tem sua hora, sabe? E isso eu não tô falando porque tenho maturidade suficiente entender e aceitar a espera. “Imagina”, você achou que fosse isso? Não é. Tô falando porque de 8 em 8 horas por exemplo, eu tomo meu remédio de entender e aceitar a espera da hora certa. Isso mesmo! Eu compro a calma e espero dar tudo certo e se por um acaso, não dá, beleza também, porque aí já estou medicada e tanto faz.
Madura eu? Não. Medicada. Tudo com M confunde né?
Mesmo porque, maturidade é uma coisa bastante relativa, se você for parar para pensar.
Eu tô bem e você?

(Contém profunda ironia).

A escolha de Amy

2011-03-15T21:12:00.003+04:30

A única coisa que eu já tinha ouvido falar sobre Santa Tereza na vida toda, era que a Amy Winehouse tinha se hospedado por lá quando esteve na cidade maravilhosa. E só. Mas assim que pisei no Rio, às 5h da manhã do primeiro dia de carnaval, meu amigo, que veio me receber sambando na porta disse: “Amanhã temos uma festa em Santa Tereza”.
-Ah tá, mas não sei se vou, combinei uns blocos.
-Vai sim.
-Tá.
E dormimos, ele bêbado e eu cansada demais para argumentar. Era uma festa, de uns amigos de uns amigos de uns amigos. Pessoal de dança, teatro, música. Ou seja “um povo incrível” mas multiplica esse incrível aí por 250 e procura no dicionário a definição exata da palavra : “2 Extraordinário, inexplicável. 3 Excêntrico, singular. sm O que é difícil de acreditar.“Sacaram o espírito da festa? Era bem esse.
Meu amigo disse que a casa era linda, tinha três andares e ficava numa rua com ladeira charmosa.Coloquei minha saia balonê e lá fui ver “qualerá” a da festinha do bairro sensacional com nome de santa. Santa ironia, talvez?
Só que, ainda era meio cedo e eu ainda não tinha bebido nada e fico meio tensa quando tenho que socializar em sã consciência com gente de excentricidade quase fantasiosa.
Tentei de todas as maneiras entrar naquele clima, mas tava puxado.
Eram perucas, cilíos postiços, vodkas e muitas coisitas mais espalhadas por todos os cantos. John Fante que ia gostar dessa festa. Se é que me entendem?
A música era alta, a casa era linda e ninguém era de ninguém. Era assim: vários espanhóis e espanholas de cabelos repicados com saias feias e coloridas.Tinha um povo da Globo. Um povo de um festival famoso.Um casal que não sabemos ao certo que espécie de casal era. Um índio que falava espanhol e apertou a bunda do meu amigo no banheiro. Meu outro amigo vestido de meio Cisne Negro. E o outro tão empolgado que dançava como se a vida fosse acabar em meia hora.
E ia chegando mais gente estranha, na festa esquisita e eu não tava muito legal. Até que vi um cara muito interessante, mas analisa comigo: naquele contexto, nada podia ser garantido, era melhor nem arriscar porque de hétero ali era só eu mesmo, nem as árvores pareciam definidas.
Era a vitória da loucura sobre a minha lucidez me desarmando por dentro. Eu, que um dia pensei ser descoladona, diante daquele cenário me senti uma virgem recatada com medo do mundo. Mais tarde soube que a mulher de um dos casais deu para outro no jardim e o marido foi perguntar se eles iam querer tomar café. Mas isso já era bem de manhã e eu nem tava mais lá, ouvi dizer e imagina se vou duvidar.
O desapego que reinava ali zombava da minha história de loucurinhas banais e porres bobos. Ei, pára eu quero casar, ter filhos e uma vida moderna, mas não quero dar para outro no jardim com meu marido servindo café. Sério, não precisa tudo isso.
Eu tava começando a surtar o surto dos lúcidos. E pior que esse não existe, não vale o confronto: ou você se entrega ou cai fora. Fui pela segunda opção: só queria sair dali.
Se eu morresse no meio do caminho, não saberia dizer o motivo: tédio ou alívio? Por minha vida inteira que jamais será uma festa como aquela. Enquanto descia as ladeiras que me levariam para longe de Santa Tereza eu ouvia os bloquinhos lá embaixo com suas marchinhas e seus foliões bêbados e nessa hora o carnaval me pareceu a coisa mais inocente do mundo. E foi ai que eu entendi a escolha de Amy. Mas ó morre aqui, tá?

E o carnaval seguiu seu rumo, porque ainda era o primeiro dia.

Esperançosos anônimos

2011-03-12T05:01:00.002+04:30

Hoje eu acordei enjoada de viver um dia de cada vez. Queria viver tudo de uma vez. Acordei querendo mudar alguma coisa, qualquer coisa, só para me sentir fazendo algo diferente do que venho fazendo nesses últimos 250 anos que passei na terra. Porque quando a insatisfação toma conta, um minuto vira duzentos anos como num passe de mágica. Do jeito que tá não dá. Hoje eu vou tocar um foda-se, vou gritar, vou alguma coisa que não sei ainda o que. Vou ouvir Nirvana e não uma músiquinha bonitinha que me faz olhar para o infinito e pensar em possibilidades. Eu quero as possibilidade agora, só saber que elas existem não é mais suficiente.
Nirvana. Iron Maiden. Aerosmith. Quero um som explodindo para eu ter coragem de tomar uma atitude. Mas tinha que ser algo grandioso, que mudasse os rumos da minha vida para sempre. E um dia lá na frente, já bem velhinha na minha cama quentinha eu pudesse lembrar sorridente e orgulhosa: se naquele dia eu não tivesse mudado tudo. Se naquele dia, não tivesse ouvido Nirvana. Sabe coisa de filme? Que o personagem reavalia e constata que tomou a decisão certa. Como num romance da Jane Austen.
Mas minha filha, aqui é a vida real: sexta-feira, São Paulo, trânsito, atraso, job voltando, nota fiscal eletrônica, conta vencendo, ressaca, música do Nirvana, gente falando sem parar, calça jeans que não tá entrando, e ó: tamo é longe, mas muito longe de um romance lindo da Jane, com vestidos bordados e cabelo com tiara medieval sem um fio fora do lugar. Tamo longe de poder virar as costas e correr num campo verde magnífico cheia de esperança no final feliz. Mas longe para cacete.
Palmas para quem consegue mudar tudo e sair correndo sem olhar para trás. Eu não consigo, sou burra e continuo. Faço parte dos esperançosos anônimos e todo dia eu acredito mais um pouquinho. Vai que ele muda. Vai que tudo ainda melhora. Vai que? Nunca se sabe. Sigo acreditando, porque não sou desapegada o suficiente para mostrar o dedinho do meio para tudo e me mandar sem rumo por aí. Ainda preciso voltar para Barcelona, comprar uma bolsa azul linda da Carolina Herrera e o pincel de passar base igual do Aurélio. Tem uma lista infinita de coisas que quero. É uma pena, mas não dá para dar um foda-se para o capitalismo sendo tão apegada a moda.
Pode tirar o Nirvana, vou ouvir uma música bonitinha mesmo. Desisto do tudo de uma vez e sigo aos poucos. Queria que o tempo parasse, só enquanto não decido o que fazer. Cada vez que não sei o que quero e fico tentando entender, entro numa baita crise e não tiro da cabeça que deve ter sido com esse raciocínio que Martinho da Vila escreveu: “deixa a vida me levar, vida leva eu”.Porque para os esperançosos anônimos a vida sempre pode levar para algum lugar melhor. Então seguimos esperando, acreditando e vivendo um dia de cada vez. Vai que.

Certa tava Aurora

2011-03-04T22:32:00.002+04:30

Tava aqui ouvindo meu vasto repertório de marchinhas, sim para espanto geral este ano eu tô uma perfeita foliã : meu I-tunes tá repleto dessas musiquinhas fofas dos anos 30 e a Aurora tá reinando absoluta porque tô intrigadíssima com essa história.Já pararam para pensar? Puta curiosidade. Que será gente que ela aprontou? Que mentira foi essa que machucou tanto o coração desse folião e veio parar aqui hoje no meu I-pod tantos anos depois? Aurora tão antiga quem diria é nossa “It girl” do momento, ditando a incrível tendência da dissimulação. Sim, porque ninguém disse que ela mentiu, sabemos apenas que não foi sincera. E fica aberta a discussão. Só sei que ela tá aqui hoje reinando absoluta e com milhões de seguidoras. Imagina se tivesse twitter? O mundo tá cheio delas e eu não tiro a razão de nenhuma : sinceridade é uma coisa linda, mas dá um trabalho desgraçado. Ela fez o que fez e ainda foi eternizada para sempre. Pergunta se alguém lembra das sinceras?
E quer saber? usei minha sinceridade o ano todo, no carnaval eu quero mais é ser Aurora.
Estoquei simpatia essa semana toda aqui em São Paulo para esbanjá-la na Avenida do Reowwww. Me aguarde que tô chegando com a minha fantasia de tule de Carrie Bradshaw e com a alma da Aurora.
Ô abre elas já : porque a vida ás vezes é muito boa, dá tudo certo e ainda tem carnaval.

Fica a dica: usem a Aurora que existe dentro de cada uma de vocês ( algumas até nem vão precisar se esforçar muito) e jamais serão esquecidas.

só um pouco, nem é tanto

2011-02-10T23:21:00.002+04:30

-Mundo?
-Oi?
-Me larga um pouco?
Silêncio.

É assim que funciona nosso amor

2011-02-02T22:39:00.003+04:30

No fim de uma conversa com meu irmão, digo para ele:
-Te amo muito você não sabe o quanto.
E ele responde:
-Obrigado.
Sei que com apenas isso, ele quer dizer que me ama ainda mais.
Tem gente que não demonstra, porém sente mais do que quem grita aos quatro ventos. Que privilégio escutar sem precisar ouvir.
Só quem tem vontade de socar uma pessoa num minuto e no outro dar o abraço mais apertado do mundo sabe como é amor de irmão.

( só cuidado: bipolaridade também funciona meio assim)
mentira, bipolaridade funciona bem diferente.

Porque no fim toda ergométrica vira cabide

2011-01-18T00:20:00.002+04:30

Às vezes tudo é tão incrível. Se não é? Não tem quem diga que de repente vem um tornado (mental) pior do que aquele que a Dorothy enfrentou no Kansas e leva tudo pelos ares: as casinhas, as cerquinhas e os sonhos. Voa de tudo. Mas depois volta, claro. Tornados mentais deveriam ser proibidos em janeiro, afinal é o mês que a esperança ainda está fresquinha e se pode tudo. É o mês que a gente compra bicicletas ergométricas com a certeza absoluta que vai endurecer a bunda. Ô se vai. Janeiro meu, posso qualquer coisa. “Ahãm, vai nessa”.
Mas a minha esperança não segue calendário normal e sim as alternâncias de um humor que enfrenta tornados casuais e tô achando que estou por um triz de descobrir o segredo do mundo. E descobrir esse segredo, meu amigo é a pior e melhor coisa em idêntica proporção. É dar de cara com a grandiosidade da vida, mas só se sentir protegida dentro de um quarto fechado. É viver numa constante prova do líder com testes insanos para saber o quanto de realidade é possível suportar depois da verdade. É ter um buraco afro-descendente no meio do peito e um sorriso genuíno de quem se sente por cima porque já entendeu como as coisas funcionam. É saber na teoria detalhes sobre a paz de espírito e jamais senti-la. É ter profundidade suficiente para soar superficial, se quiser. É ver que existem tantas possibidades avassaladoras e tomar um rivotril para não ter que escolher entre nenhuma delas. Ninguém vai te ensinar ou comentar sobre esse segredo, porque poucos sabem. Não tá nos livros, nem é matéria de faculdade. É de delicada e intranferível compreensão. É comprar uma bicicleta ergométrica sabendo que ela vai virar cabide e fingir que não sabe. É um segredo que faz sua inteligência transbordar mas também faz a sua bunda cair. Mas tudo bem, porque bundas caem o tempo todo.
Não existe idade certa para entender o funcionamento de tudo: pode ser hoje ou nunca. É uma espécie de conclusão onde tudo faz sentido, mesmo sem fazer. É como uma desigualdade social, só que intelectual. Descobrir tudo isso é passar pelo tornado e depois voltar para casa, como se tudo não tivesse passado de um sonho. Dá uma certa pena de quem vai continuar acreditando na vida eterna da ergométrica, mas também dá uma inveja, porque eu trocaria toda compreensão que o mundo quer me dar, por uma chaminha de esperança que fosse, para salvar a minha bunda. Preferia não saber de nada, mas estou por um triz de descobrir quase tudo. É uma delícia entender a vida, mas caramba, como dói.

Um vestido nada Católico

2010-12-17T18:26:00.000+04:30

Eu tinha prometido, jurado e quase sacramentado em cartório que não ia mais gastar dinheiro com o que não fosse absolutamente necessário. Mas em frente a uma vitrine deslumbrante, todo mundo muda de ideia.Eu só tinha ido ao shopping para almoçar, era para ser rápido e sem consequências, mas uma coisa eu aprendi na vida (talvez a única coisa) se você não quer gastar, não entre num shopping, existem mil lugares ao ar livre para comer. E quando vi lá estava ele: brilhando na vitrine.
Vestidos brilham igual cachorrinhos em loja do Pet Shop quando querem ir para casa com a gente. Tá, não vou comprar, só quero saber o preço, entrei num acordo rápido comigo, para poder vê-lo de pertinho.
Eu: – Oi. Vendedora: - Oi. Eu: - Posso ver o vestido da vitrine? Vendedora: - Qual sua numeração? Eu: - 38. Vendedora: - Infelizmente não tenho mais. Eu: - O da vitrine deve ser meu número. Vendedora: - Mas esse não posso tirar, só na terça.
Vocês estão acompanhando bem o absurdo desse diálogo?
Eu: - Tá brincando, né? - Falei cheia de esperança. Vendedora: - Normas da loja, não mexemos em peças da vitrine. Ela falou com a emoção de uma vaquinha de presépio.
Fiquei parada tentando absorver a informação sem surtar, mas daí pensei: só pode ser Deus me enviando um sinal. Não era para eu gastar mesmo. Aleluia. Agora imaginem Deus lá no céu ticando a lista de prioridades do dia e entre elas, essa:“Lembrar de colocar aquele vestido lindo, curto e decotado na vitrine daquela loja que é proibido tirar peças da vitrine, para minha filha não gastar”.
Sai de lá feliz porque era a primeira vez que uma loja me ajudava a economizar. Era como ter vivido um amor proibido e rápido na hora do almoço. Achei que ficaria tudo bem, mas daquele momento em diante nada mais fazia sentido sem ele e eu precisava de um vestido para a festa de Ano Novo, era uma necessidade. Só que ainda era quinta, e pelas normas mundiais das lojas que não querem vender, só poderia experimentá-lo na terça. Inconformada, resolvi insistir e liguei para a loja só para dar uma pressionada.
Agora prestem atenção na surpresa: a vendedora que atendeu o telefone achou facilmente meu tamanho e com maior simpatia do mundo e ainda disse que, caso fosse necessário mandaria buscar em outra loja. Fui ligando um fato aqui, outro ali, e conluí que Deus devia ter mais o que fazer do que enviar sinalzinho atráves de vendedora preguiçosa. Palmas! Parecia cena de novela eu caindo na real. Sabe cara de quem entendeu tudo? Me deu uma raiva, uma vontade de voltar lá ainda xingar a vendedora que me atendeu.
“Vaquinhas de presépio são tão bonitinhas, no presépio. Sabia, minha filha?”
Fiquei tramando vinganças, se Deus não tinha nada mesmo a ver com aquilo, podia fazer o Diabo. Acabei não fazendo nada além de pedir para menina bacana reservar e deixar no nome dela a venda, só para eu ir buscar no horário da outra e fazer ela se mexer sem ganhar nada com isso. Ela merecia mais, mas tô sem tempo. Lindo, curto, decotado e sem sair da vitrine ele já semeava a discórdia.
Só digo uma coisa: que Deus olhe sempre por mim, mas que na noite de Reveillon ele tenha bastante trabalho e só me veja de manhã seguinte, quando eu já estiver dormindo como um anjo, de pijaminha floral. Porque meu vestido não é nada católico.

Sem rodinhas

2010-12-13T18:53:00.002+04:30

Então um belo dia chegou a hora de tirar as rodinhas da minha Caloi Ceci rosa com cestinha de flor sem flor. Todo mundo dizia: é fácil, você vai conseguir! Era um coro de apoio: pais, primos, tias, amiguinhos e até a vizinha vaca que no Natal anterior havia furado sem dó nem piedade meu pogobol verde limão, até ela estava ali na arquibancada imaginária da minha conquista.Todos queriam que eu conseguisse e eu não queria decepcionar ninguém.E enquanto meu pai desparafusava cuidadosamente as rodinhas eu esperava, com o brilho da nova responsabilidade reluzindo no olhar. Me preparava como se uma música fosse entrar de trilha e um vento especial fosse soprar. A rua da minha casa, que até então era a maior e melhor rua do mundo (“Champ Elysses” eu nem sabia que existia) triplicou de tamanho naquele instante. Era uma espécie de senha para uma grande mudança. Peguei a bicicleta e fui andando concentrada, parecia que o mundo ia ficando pequenininho enquanto eu crescia por dentro. A gente cresce nesse dia. Eu estava andando na mesma bicicleta de sempre, mas sem as rodinhas me sentia dando o primeiro beijo na boca, pulando de pára-quedas ou entrando na faculdade. Era uma espécie de frio na barriga misturado com uma certeza bonitinha e infantil que depois daquele dia eu seria mini dona do meu nariz.
De vez em quando, diante de algumas situações novas tenho a sensação que estão desparafusando as rodinhas de novo e lembro da minha coragem e felicidade aos seis anos e me sinto tão medrosa perto daquela menininha determinada. E ela vem aqui de dentro indignada como se não pudesse acreditar que eu ando tendo medo de algumas coisas tão bobas. Envergonhada, me encho de coragem e prometo que nunca vou ter medo de nada. Até o dia seguinte quando volto a ter de novo. Peço desculpas para garotinha corajosa da bicicleta e prometo que vou tentar muito ser como ela. Um dia, não hoje. Ela me olha decepcionada. Fico triste porque não gosto de decepcionar nenhuma criança, principalmente esta, que nunca foi embora de dentro de mim.

No céu pode dar certo

2010-12-08T23:29:00.004+04:30

Teimo em lembrar porque faço a mais absoluta questão de não esquecer. Por mais que setecentos anos se passem, não quero que aquela coisa boa, misteriosa e dolorida que eu sentia e ainda sinto “de leve” quando lembro de você acabe e se perca por aí nessa montanha de sentimentos urgentes e pipocantes. Essa coisa estranha que nunca mais senti com ninguém é o que me faz acreditar em vida eterna, em algo muito maior que isso aqui que a gente vive, em alguma coisa tipo “ além do horizonte” do Roberto Carlos. Saca? Não fomos feito para a vida real, isso é fato e nem vem mais ao caso. Mas andei pensando: vai que rola um encontro casual no céu? Vai que a neutralidade do Paraíso apazigua nosso individualismo e nossas diferenças terrenas? Se a gente se encontrasse em outro plano e fôssemos apenas almas em busca da evolução , estaríamos livres de todos os poréns que se atravessaram entre a gente, como a moda e ortografia, por exemplo. Eu nunca mais teria que fingir que não vejo seus erros incríveis de português, porque a comunicação celestial estaria acima dessas pequenezas. Nunca mais me chocaria com alguma das suas camisas horrorosas , porque se tem duas coisas que não esqueço : uma é a sensação boa que você me causava e a outra é o seu péssimo gosto para se vestir. Mas no céu meu amor, quem vai se importar com isso? Vestiremos nude e viveremos em nuvens de algodão ouvindo Cat Power para sempre. Valeria a pena enfrentar todo o tédio da vida eterna se me garantissem que você estaria por lá. E espero que minhas tias Católicas, Apostólicas e Romanas nunca leiam esse texto, pois me deserdariam, embora não tenha absolutamente nada para herdar. Fico imaginando a cena e os diálogos do nosso encontro celestial, por pouco não monto uma escaleta para nada sair errado, mas acho que já demos errado o suficiente na terra. Agora é contar com a sorte e um bom roteirista.
Cena 01 - Interna do céu. O encontro.
-Nossa você por aqui? (ele)
-Surpreso? Achou que eu iria para onde? (eu)
-Para algum lugar que fosse o contrário de céu.(ele)
Não poderia nem fazer drama e falar que quero morrer, caso ouvisse isso, porque já estaria morta. Então para não rolar climão nas alturas, espero que aquela mágoa que você sentia por mim tenha passado e que o nosso encontro seja amigável e descontraído. Lembre-se: estaremos em outra vida.
Corta. Nova tentativa. Cena 02. Interna do céu. O encontro de novo.
-Oi, nossa que legal encontrar você por aqui. (ele)
- Surpreso? Achou que eu iria para onde? (eu)
-Não sei, mas eu estava disposto a ir para o inferno, caso fosse necessário. (ele) Cortaria para "beijos", mas não tenho certeza se vai rolar beijo no céu, então deixa.
E se isso não for uma espécie de amor eterno, não sei mais o que pode ser.
Cena 03- Voz Over - que é um recurso odiado por alguns, mas que eu adoro.
Não temos nem certeza se a vida eterna existe e se existir, pode ainda demorar uma eternidade. E mesmo sem saber nada sobre esses mistérios do mundo, vale a pena acreditar em tudo, só para sonhar que um dia eu vou te encontrar de novo, num lugar onde mágoas são proibidas e seu olhar para mim vai ser puro outra vez. Quem sabe no céu ? Custa nada delirar.

Dramas futéis

2010-12-06T23:53:00.007+04:30

Sei que existem coisas bem mais tristes no mundo, mas acordar todo santo dia com uma parede caindo não tá nada fácil.Vivo alternando entre a dor de cabeça delirante e o espirro iminente. E o pior é que a construção/demolição/ Terceira guerra mundial, seja lá o que for que está acontecendo na na minha janela ainda vai longe, parece que o mês de dezembro inteiro porque os peões fizeram algo bem errado que comprometeu a estrutura do prédio. Do prédio não sei, mas a minha sanidade tá pra lá de comprometida. Dizem que tem alguma coisa a ver com uma infitração ou algo muito mais grave. Sei que o prédio tá nas últimas, tão bonitinho e com aquelas sacadinhas de Rapunzel, olhando de fora ninguém diz. Mas por aí a gente vê que até numa reforma corriqueira fica claro o quanto as aparências enganam.
A única coisa que preciso saber é quando acaba? Só para ver se existe alguma perspectiva de ser calma e feliz nesse mês tão bonito. Esse barulho todo tá acabando com a magia do meu natal. Minha vida é um espirro iminente.Já falei que são todos os dias, há sessenta dias? Incluindo feriados.Tá claro isso para vocês?
Até quando? Até quando? Até quando?
Perguntaria transtornada e descabelada com uma arma nas mãos, se fosse um roteiro do Tarantino.
Mas ninguém sabe e quem sabe prefere não comentar.
Parece uma missão secreta onde ninguém questiona e aceita como verdade absoluta. Para mim é tudo uma grande mentira e alguém contratou esses atores/peões e eles estão ali quebrando tudo, apenas para me enlouquecer. Agora tá faltando bem pouco, se era essa ideia, vocês são mais gênios que o inventor do escorredor do macarrão. Acertaram na mosca. Tô por um triz. Menos até. Meio triz.
Tenho uma mania discreta, quase imperceptível, de achar que o mundo gira em torno de mim. Mas acho que quase não dá para notar.
Tento me convencer que, se essa reforma não for feita o prédio vai cair, todo mundo vai pelos ares e que somos uma espécie de World Trade Center de três andares da Cristiano Viana.Preciso me apegar a alguma coisa forte para aceitar isso sem morrer de rinite,gastrite e dor de cabeça, ou todas alternativas. Tento me convencer que é uma causa muito nobre, toda vez que acordo com vontade de gritar com a porrada de um martelo na direção da minha parede bem cedinho. Martelo, imagina, é alguma coisa muito mais arrasadora, para mim é uma furadeira de dois milhões de watts de potência.
Mas funciona assim : os peões não tem culpa, a síndica não tem culpa, os pandas não tem culpa, quer dizer: ninguém tem e eu tenho que aceitar. Só queria saber até quando? Mas pelo visto, é segredo.
Isso que, no decorrer do dia ainda tem as buzinas, os telefones que tocam como uma sinfonia, as brigas alheias na mesa ao lado, a discussão da NET alheia da mesa na frente, a gritaria do hiperativo que senta do meu outro lado, as brigas que duram três dias no RTV, as conversas altas no restaurante, mais telefones sinfônicos e a música ensurdecedora que tenho que ouvir para conseguir um pouquinho que seja de concentração. Quer dizer, exatamente fácil não tá. Mas são só dramas futéis porque ninguém morre disso.
-Morreu de que?
-De barulho.
Tá vendo, barulho não mata, mas enloquece (mais).
Por isso peço, por uma vida menos ordinária e mais silenciosa. Amém!

Em dezembro eu acredito mesmo é no Visa

2010-11-27T03:45:00.002+04:30

Dezembro vem vindo aí: cheio de luzinhas coloridas e aquela certeza fofa que em breve estaremos reunidos com o Peru Sadia e as pessoas que a gente ama em volta de uma mesa cheia de coisas gostosas. E ele vem com suas vitrines deslumbrantes que fazem os olhinhos das mais consumistas adquirirem aquele brilho raro e insano de quem não precisa, mas deseja com uma força maior ou igual a de Napoleão. É o mês da gente desfilar por aí com sacolas coloridas e ao mesmo tempo encarar aquele aperto no peito de quem tá feliz, mas esperava mais. Dezembro é meio uma espécie de confronto entre o que fizemos e o que deixamos de fazer e a esperança entra como mediadora, lembrando que ano que vem tem mais e agora não adianta lamentar. Então corre para o shopping e faz da futilidade sua salvação, porque é isso que todo mundo vai fazer. É aquele mês que a gente nem nota uma criança pedindo no sinal devido a correria, mas se emociona com a beleza da decoração do Iguatemi. Aquele mês que a gente tá contente sim, mas por via das dúvidas, custa nada carregar um rivotril na bolsa. Tá até realizada, mas de janeiro não passa, vai pedir aumento. Ama todo mundo, mas que saco gastar com tanto presente heim?
Digo que, se já não é fácil existir num mês normal nesse fica muito pior e ao mesmo tempo melhor. Vai entender. Ele vem para espalhar aquela vontade boa de presentear, abraçar e brindar. Mas vem também com todos os lugares lotados, os prazos esgotados e aquela urgência emocional que só se abranda quando seguramos uma sacola.
E a gente, que enfrenta tanta coisa durante o ano, em dezembro só quer saber mesmo é de enfrentar fila para consumir.
Só sei que ele chega cheio de si e faz da gente o que bem entende. Agora compra, agora celebra, agora abraça, agora compra de novo, agora come o peru, agora a sobremesa, agora brinda com champagne, agora engorda, agora chora que o vestido não serve, agora compra, agora corre que não vai dar tempo.
A única compensação é que, se por um lado, faz tempo que deixei de acreditar no Papai Noel, por outro, passei a acreditar e muito no Visa. Ele sim patrocina tudo isso e só cobra em janeiro, um problema a menos para dezembro, que por si só já é tão conturbado e ao mesmo tempo tão fofo.

2010-10-26T23:54:00.000+04:30

Tem texto novo lá no Plush Plush. Passa lá?

http://plushblush.updateordie.com

Não virou laço, nem deixou nó

2010-10-21T06:51:00.002+04:30

Comprei um vestido novo para me distrair. Ele é assim: lindo, nude e cheio de amarrações que terminam com um laço. Adoro laços. Talvez porque na vida real seja tão difícil fazê-los ficarem firmes eu fique tentando encher meu armário com várias peças que remetam a essas certezas imaginárias. Com fofurices e distrações é que vamos vivendo e driblando as mini-crises.
A única coisa que eu sabia sobre a gente é que não ia dar certo. Mas eu queria que desse,ó se queria. A parte de mim que sabia, fingia que não era com ela. Ela queria que a parte iludida descobrisse por conta própria. Só para no final olhar superior e dizer: Alá sabia.
Conhecer você era como descobrir um segredo por dia e pensar: ah então é assim? E eu ia ligando os fatos que você contava, com os que eu via enquanto tentava chegar a uma conclusão soberana.
Fingia distração, mas analisava cada suspiro que você dava. Era tudo leve, gostoso e pronto para virar um belíssimo laço. Mas não virava.
E lá vinha você com a blusa de fio verde mais linda da história das blusas de fio verdes. E tinha um jeito que encantava e um sorriso que derretia meu mau humor. E eu pensava: como que pode não dar certo? Olha para ele.
Vai dar sim. E as duas partes olhavam, mas só uma via.
Mas a que via ficava quieta para outra ser feliz um pouquinho. E você chegava de novo com uma camiseta vermelha mais linda da história das camisetas vermelhas e bronzeado como quem acabou de chegar do verão europeu, sem ter saído de São Paulo.
E como que podia não dar certo? Impossível. E as duas partes olhavam, mas só uma via.
A que não via flutuava. A que via calava.
E você continuou desfilando sorrisos colgates, camisetas lindas e abraços apertados. E eu ficava tentando achar um motivo para me convencer o porquê da gente não virar o mais lindo laço do mundo. E nada. Tudo era brando e sem consequências.E meses se passaram enquanto eu buscava o motivo que sempre esteve ali. Quietinho só esperando a hora de aparecer.
Tudo que é muito leve tende a ficar bobo e laços são firmes e consistentes. Não era o nosso caso. E quando a parte que acreditava finalmente conseguiu ver o que a outra já tinha visto, houve um acordo instantâneo e concluímos que apesar de não virar laço, não ficaria um nó. Ufa.
O mais engraçado é que não tenho saudade de você, tenho saudade de mim sentindo saudade de quem eu achava que você era. Foi tão bom me iludir um pouquinho.

A verdade sobre a chuva

2010-10-05T07:23:00.003+04:30

Uma vez li em algum lugar algo que dizia: desconfie de textos que começam com “chovia”. Não sei onde foi, mas pareceu tão verdadeira a afirmação que achei uma canalhice começar desta maneira. Então conto antes que, embora, alguém já tenha recomendado que assim não fosse feito, eu farei, apenas para discordar. Por que? Porque adoro contrariar, até desconhecido. É uma mania besta que tenho, mas aos poucos a vida vai me ensinando que isso não leva a nada e aos poucos eu vou aprendendo que não leva mesmo. De repente, me baixa uma maturidade que nossa, até me assusto.
Mas não é agora não, só tava comentando.
Só quero contar que: Chovia. Chovia muito, mas era uma chuva boa, leve, de quase redenção. Que caia gostosa, apaziguadora e por isso me trouxe essas lembranças. Lembrei de quando era criança e meu vô dizia que os pingos eram doces e eu corria ficar de boca aberta esperando que a doçura tomasse conta de mim e percorresse cada veia infantil sedenta pelas mentiras mágicas e sinceras com as quais ele me encantava. Com ele era tudo assim, tinha o dom de deixar qualquer coisa misteriosa e grandiosa. Com uma coisa simples como os pingos me transportava para um mundo irreal e secreto, como se só nos dois soubéssemos a verdade sobre a chuva.
-Ninguém mais sabe disso, só você. Ele dizia em tom confidencial.
E eu ficava ali fascinada de boca aberta pronta para experimentar a doçura que vinha do céu, enquanto ele se divertia com a confiança que eu depositava em seus devaneios. Tanta saudade dele, tanta que não cabe no coração e imagine num texto com limites de caracteres. Daí que lembrando disso constatei que hoje, não consigo mais acreditar em nada assim com essa facilidade boba e inocente. As gotas doces continuaram na minha vida, mas essas, não me trazem toda essa alegria, embora aplaquem minha ansiedade avassaladora. Neutralizam. Não sonho, mas também não piro e é uma espécie de troca secreta e inconsciente que fiz comigo. Hoje eu acredito sim, que tudo pode acontecer mas porque fiquei cínica e prepotente demais para duvidar. Não tem mais aquele leveza espontânea de quem está começando a acreditar, mas tem a certeza de quem já aprendeu, seja como for. Se antes era tão especial, hoje não é mais que minha obrigação, porque senão levantaria da cama para quê?
Meu vô me apresentou a doçura que vinha do céu. Meu terapeuta me apresentou a doçura que vem da farmácia, em receitas azuis da cor das nuvens. O que também não deixa de ser quase mágico e bastante poderoso.

Minha vida é esperar meu cabelo crescer para poder cortar.

2010-10-01T03:42:00.003+04:30

Só por esse começo dá para ver como a vida é estranha.Ou não. O que é estranho é pensar nessas coisas bobas da vida que deixam ela estranha. Mas não é só a minha não. Opa, peralá. Todas nós vivemos esse vício cíclico e inconsciente igual cachorro que corre atrás do rabo.A gente espera meses o cabelo crescer para que? Para ir lá e cortar. E depois para que? Para esperar crescer outra vez. Tudo isso entre uma progressiva aqui e uma hidratação ali. Enquanto isso vamos vivendo na busca eterna pelo brilho e o volume controlado. Mas no fim é isso mesmo, um esperar crescer para poder cortar. E olha, tomar posse dessas bobagens me faz pensar em coisas que odeio pensar: tipo cadê o sentido de tudo? São tantos e nenhum que evito esse confronto. Evito mesmo, desde que parei a terapia, para poder fazer Pilates e depois parei o Pilates para fazer outras mil coisas e aos poucos fui parando as mil coisas para ir fazendo o que dá tempo de fazer. Não, eu não quero pensar em nada que não seja o meu cabelo. Tirem todas as questões existenciais de perto de mim. Tô sem tempo para controlar os disparos do meu coração gerados pela curiosidade sobre o amanhã. Não vejo a hora de encontrar com meu futuro, igual uma grávida que espera para ver a carinha do filho e torce para ele ser lindo. Mas hoje, confesso que prefiro só pensar em cabelos.
Crescer e cortar e segue. São tão perigosas essas leves constatações. São como o ursinho rosa do Toy Story, o Lotso, que exalava cheiro de morango e quem viu sabe que não era bem isso. Mas também ó: cabelo, cabeça, tédio e brilho no fim é isso aí mesmo : “Crescer, cortar e viver”. Tipo “Comer, rezar e amar”. Que aliás, estreia nessa sexta e quero muito ver. Mas fala aí se não é engraçado pensar nisso? Cresce. Corta. Pinta. Hidrata. Cresce. Corta de novo e por aí vai.

Mais textos no http://plushblush.updateordie.com/. Toda semana Devaneios da Fran.

Se ele fosse uma loja, certamente seria a Tiffany

2010-09-28T01:34:00.002+04:30

Ontem, por pouco, mas muito pouco, não morro de emoção. Vou contar a história meio por cima.
Uma vez, um cara entrou em nossas vidas. Não era só um cara, ele era uma espécie de entidade, ele era mais que isso, só para vocês terem uma ideia do fascínio que ele exerceu sobre meu grupo de amigas, digo que se ele fosse uma loja, certamente seria a Tiffany.
É um personagem que vale a pena contar, porque apesar de ter sumido de nossas vidas, nunca saiu do nosso imaginário. Imaginem um homem bonito. Tá agora imaginem um homem muito mais bonito que esse que vocês imaginaram. Mas pensando bem esqueçam, porque enquanto escrevia, entendi que essa é uma história que nada tem a ver com beleza, ainda que ali ela fosse crucial. O negócio todo ia muito além. Envolvia charme, perfume, bom gosto, inteligência, bom humor e continua. Envolvia tanta coisa, que de certa forma, todas nós nos envolvemos. Uma de cada vez, claro. Como se o céu desse uma chance.
-Sua vez, vai lá.
E sempre uma voltava desiludida.
Ele estava ali com a gente, participando de uma temporada, mas sabíamos que mais dia menos dia ele voltaria para seu próprio seriado e deixaria aquele rastro de destruição que só pessoas com aquele grau máximo de charme são capazes de deixar. A gente nem consultou cartomante, bastava olhar para ele para saber. Dito e feito. Teríamos aprendido francês para cantar “ ne me quitte pas” para ele ficar, mas não adiantaria. Ele iria. Mais dia, menos dia. Como que por sorte, ou milagre, nunca cheguei a me apaixonar perdidamente. Era uma concorrência quase desleal. Acho que na época não tive autoestima suficiente e era meio blasé para entrar naquela disputa. Eu me achava nariguda (ainda sou) e maluca ( também) enquanto minha amiga super mega envolvente com cabelos encaracolados comentava sobre o Louvre, se espreguiçando no sofá. Eu precisaria ter nascido mais sexy, mais bonita, mais charmosa, mais atirada, mais louca por sexo, mais entendida sobre museus ou mais alguma coisa que pudesse me colocar num patamar acima. Mas eu tive preguiça de todo jogo de sedução, estilo novela das oito que se formou. Mas não deixei de ter meu dia de glória, não lembro muito bem, mas acho que todas tivemos.
E um dia conforme previsto, ele foi embora. E nós ficamos, e depois todas fomos. Isso faz tanto tempo que não lembro a ordem exata dos fatos, mas foi meio assim que tudo aconteceu.
Corta. São Paulo. 2010.
Aí muito de vez em quando, a gente se fala pelo twitter e ontem ele escreveu um negócio assim para mim: ( segurem a emoção)
“Como não percebi naquela época que você era genial. Ou percebi?”
Juro que li duas vezes para acreditar, mentira li várias vezes. Tá, li milhões. Não podia ser verdade que o homem mais bonito do mundo todo tava falando que eu era genial? Jurapordeus que você acha? Tá brincando né?
Mas aí sabe o que eu pensei? Que naquela época eu deveria ter entrado na disputa com uma coisa que jamais me ocorreu usar : a cabeça.
Mas aí o tempo passou e ele virou personagem. Porque existem pessoas que não não foram feitas para ficar na nossa vida, embora nunca saiam da nossa história. É exatamente esse o caso dele.

O dia que eu engoli a água da chuva

2010-09-23T00:10:00.005+04:30

Imagina um dia de cão. Agora imagina um dia de matilha. Porque não era um dia de cão apenas, era uma aglomeração de rottweilers enlouquecidos latindo na minha cabeça. Para começar, estão reformando o prédio que moro, então tenho acordado com paredes caindo, britadeiras e pedreiros gritando. Abro os olhos e penso: o mundo tá acabando? Daí eu lembro que é só a reforma e volto a dormir mais um pouquinho. E acordo naquele humor gostoso. Vai vendo. Chego na agência e começa o teaser de 2012. Agora imaginem prazos esgotados, telefones tocando sem parar e de quebra uma dor de cabeça que não passa nem com três aspirinas. Uma reunião que não acaba, um dupla mais estressado que eu e um chefe que tem 1200 ideias por minuto.
Agora imagina só que, no meio desse caos todo, um cara babaca resolve me telefonar. Para que? Não sei. Bater papo e ofender, assim como quem não quer nada. E eu ainda meio sem entender fico ouvindo, meio rindo, meio pensando: será que ele tá querendo dizer isso mesmo? Eu nunca acredito de primeira. Mas alá. Ele tava sim com ironias e insinuações maldosas.
E quem ganha para ser simpática é Miss não redatora estressada, isso eu já tinha que ter aprendido. Mas a gente não aprende e dá corda para qualquer um. E a babaquice humana é uma coisa que transcede qualquer entendimento, é do nada, quando a gente vê tá envolvido. E Deus do alto da sua generosidade presentou algumas pessoas com dose extra de inconveniência. E normalmente, essas pessoas cruzam meu caminho. Por que? Calculo que para cada 10 pessoas bacanas venha um babaca de brinde. Deve ser assim que Deus pensa quando faz a distribuição. Mas até ai beleza. “É só tirar da frente, Bonitona”. como diz meu chefe. E o dia seguiu caótico. Vai vendo. Mais job, mais reunião e mais tefefone que toca e de repente sinto uma dor ( mais uma) e só falta trilha “ luz na passarela que lá vem ela” e chega destruidora: a maior cólica de todos os tempos. Olha, tava tudo muito além do que podia suportar. Mas eu tava firme. Corro atrás de um remédio. Mas aqui na criação tem 26 homens então a chance de alguém ter cólica é zero. Ligo para todas as meninas do andar de baixo, mas ninguém atende, porque quase todo mundo já está em casa vendo a novela. E das que atendem, uma só tem aspirina e a outra me aconselha a tomar chá.
-Chá minha filha? Só se for de Santo Daime. Porque né? A essa altura do campeonato camomila ou erva cidreira, vai fazer nem cócegas. E aspirina já tomei três, conforme informado acima.
Eis que avisto a Tati. Uma atendimento fofa que sempre tem um remedinho na bolsa. Santa Tati. Corro para falar com ela, mas percebo que ela está no meio de outro caos. Ixi e pelo tom, vejo que o caos dela tá bem maior que o meu. Levando a maior lavada do diretor de arte. Só escuto uma parte assim ó:
-Eu tenho 30 anos de profissão e nunca. NUNCA vi um negócio desses. E vejo a Tati vermelha, quietinha, tentando dizer “mas a culpa não é minha”. E eu ali rezando para briga acabar. Gente do céu, parem de discutir, preciso de um remédio, senão vou desmaiar. E o negócio continua e eu ali esperando. Aí a disussão nem bem termina e eu puxo ela e falo: chora daqui a pouco, antes peloamordedeus me dá um remédio? Ela me dá. Aleluia. E não desmaio. E a noite prossegue. Quando olho pela janela, um dilúvio rolando do lado de fora e o trânsito completamente parado. Sabe aquele momento na vida que tudo que a gente mais deseja é a nossa casa? O nosso quarto? O nosso travesseiro? Era esse o meu momento. Mas tava bem difícil. Enfim, consigo arriscar e ir para casa. Nenhum dilúvio me impediria, eu tava com aquela força de Napoleão. E fui. Peguei minha sombrinha de bolinha e saímos andando pelas ruas alagadas. E claro que, exatamente como num filme, veio um carro e jogou água, mas muita água em cima de mim. Até ai beleza, porque o pior ainda estava por vir. A cereja do bolo. Estão preparados?
A água veio com tanta força e eu fiz Ô com a boca pelo espanto e ai sabem o que aconteceu? Não vocês não sabem.
Eu E-N-G-O-L-I a água . Leiam de novo essa parte, para ficar bem claro. Eu engoli a água da rua que o carro jogou em cima de mim. Engoli gente. Engoli. E nada, nada pode ser pior que isso. Tô numa espécie de ânsia eterna. Meio sem acreditar até agora. Caso eu morra escrevam na minha lápide: “sempre abria a boca na hora errada.”
O que me conforta é que o que não mata vira texto. E táqui a prova. Fim.

Dedicado a todo mundo que também já engoliu água da chuva. ( se é que mais alguém já engoliu)

Por onde andará Tia Lucinda?

2010-08-19T23:00:00.003+04:30

Na hora do recreio as crianças se aglomeravam na porta da cantina. Era aquele tumulto. Agitadas, impacientes e famintas. Tinha que ser pá pum, porque ninguém ali tinha tempo a perder com nada. A ordem era engolir o lanche, tomar o sorvete, correr pelo pátio e desviar das jacas. Elas caiam pesadas no meio da quadra atrapalhando o bom andamento dos jogos, alguém sempre tropeçava,chorava e até tudo se resolver, já viu né? E a vida era isso: desviar de uma jaca e torcer para o sinal não bater antes de alguma brincadeira acabar.
Jacas. Vejam só que problemão.
-Um sorvete, por favor.
-Qual sabor?
-Chocolate, óbvio.
Na ponta dos pés, sem nem alcançar direito o balcão da cantina estava quem? A menina chatinha de rabo de cavalo do lado do lado. Impaciente e indignada. Soletrando para a moça: C-H-O-C-O-L-A-T-E. E depois virava para as amiguinhas e comentava.
-Como pode ser possível? Todo dia eu peço o mesmo sorvete e ela me pergunta qual sabor? Olha que tempo perdido. E balançava a cabeça contrariada com petulância de quem não aguenta mais tantos erros constantes. Que cansativo que era ter que ficar explicando o sabor do sorvete. Que cansativo. Não podia ser tão difícil assim decorar o sabor do sorvete de umas duzentas crianças.Podia?
Saia plissada, camisa branca e sapatinhos de boneca, meias esticadas até o joelho e o rabo de cavalo só de um lado. Minha mãe tinha essa mania, prender só de um lado, até doía a cabeça de tanto que apertava. Isso tinha que ser caso para terapia, porque para que um rabo de cavalo tão apertado daquele jeito? O que ela pretendia com isso?
Nunca saberemos. Ela diz que ficava lindo e durava o dia todo.
-Não quero brincar. Podem ir, vou ficar aqui, depois volto para sala.
E sozinha ficava durante todo o recreio, com o sorvete e o livro das fadas. Observava de longe a correria pelo pátio, mas preferia nem se envolver. Não naquele dia.
Estava no terceiro capítulo, as fadas tinham super poderes e moravam dentro das nuvens. Tinham as mais velhas, as mais novas e era mágica e surto para tudo quanto era lado. E eu delirava. Tocavam Harpa e o som se espalhava pelo reino encantado onde tudo podia acontecer com o toque de uma varinha de condão. Até entrei numas de querer tocar harpa e pedi uma de natal. Não era tipo pianinho, violão ou guitarra. Era uma Harpa e não se achava em qualquer esquina, ainda mais em um minúscula cidade do interior.E lá ia meu pai tentar me fazer feliz.
Só sei que ganhei. Uma de Madeira feita por um marceneiro amigo dele com cordinhas que emitiam sons fabulosos. Isso eu imaginava na época, porque hoje sei que era um som desafinado das cordinhas vagabundas. Mas meu pai sempre teve essa capacidade incrível de entender a importância que as coisas tinham para mim e sempre deu seu jeito. Então ele mandou fazer essa harpinha que nem lembro se algum dia cheguei a tocar.
E ia tudo bem na vida das fadas, até que um dia quando finalmente chegaria ao quarto capítulo. Vejam bem, um belo dia tudo mudou. tanãnãnã.
( )A Claro ligou cobrando uma conta. ( ) Um vestido encolheu. ( )O cliente não aprovou um job.
O que poderia ter acontecido no reino de tão grave?
Pimmmmmmmmmmmmm.
Sinal de fim do recreio. Não acreditava, era a melhor parte do livro.Contrariada caminhei até a fila para tomar distância e cantar o hino e voltar para sala.
O bom era ser aula com a Tia Lucinda e ela sempre dava redação. Mais tarde aula na capela de religião. Hoje eu canto “segura na mão de Deus ” pensando na vida, naquela época era só para ganhar nota e impressionar a Irmã Olga, que não era nada fácil.
Tia Lucinda era minha preferida, porque lia em voz alta minhas redações e ainda falava para os alunos:
-Viu, por que vocês também não fazem assim? E me chamava carinhosamente de “minha pequena escritora” e eu ficava ali num misto de arrogância e felicidade aos sete anos me achando muito importante.
Queria saber onde a Tia Lucinda foi parar, queria poder dar um abraço apertado nela e agradecer imensamente por eu ter me tornado uma pessoa cheia de sonhos mirabolantes, encantados e possíveis. Ela nem imagina o quanto me incentivou. Ela e meu pai.
E cada vez que ela falava isso eu adorava, porque me sentia diferente e olhava para os meus amiguinhos com uma carinha maquiavélica pensando:
-O que ela quis dizer é que vocês são uns burros. E sorria fofa.
Não me importava muito com as outras crianças e achava as histórias dos livros mais divertidas que as reais.
-Vamos brincar? Eles perguntavam.
- Não. Eu respondia.
Menina esquisita eles pensavam. E corriam desviar das jacas.

Blue Velvet

2010-08-14T01:53:00.001+04:30

Olha. Pausa. Olha2. Pausa de novo. Não sei por onde exatamente começar. Meio que não sei o que escrever. Na verdade sei sim, claro que sei, só tô meio assim. Será que escrevo? Será que não? Ainda tô meio desconfiada. Achando que é tudo coisa da minha imaginação.Ressabiada. Taí uma palavra que se encaixa. Isso. Era bem isso. Ressabiadíssima. Mas vamos lá. Foi assim: acompanhem.
Uma noite dessas, sai com duas amigas. A Pati e a Maria Joaquina. Era o aniversário de uma ex- redatora da Leo Burnett que virou roteirista e foi morar em Los Angeles. Mas isso não faz a menor diferença, só contei para dar um certo glamour bobo mesmo, porque da festa mesmo acabei nem participando. Uma das minhas amigas era amiga dela e me convidou. E milagrosamente eu fui. Mas antes tava naquela preguiça de sempre.Será que vou? Será que não vou? Vamos ver. Não sei. Enrolo. Marco depois desmarco. Invento uma desculpa. Mas dessa vez eu fui. Bem dessa vez eu não tirei a roupa e a maquiagem, desisti e pensei: Foda-se não vou mais. Como fiz em tantas outras.
Notem que é sempre da noite que você não espera nada que acontece algo que você esperava já faz tempo.
Vai vendo...O bar era ali na Bela Cintra, todo azul e decoração misteriosa com inspiração do David Lynch. Parecia um cenário. E acho que até era, porque Deus tem sido um puta roteirista para mim. Sei que estávamos as três rindo e conversando. Tocava “Heart of glass” e eu bebia meu querido Bloody Mary e contava para Maria Joaquina sobre uma coisa muito importante. O mais engraçado é que depois daquela noite, essa coisa que eu contava, como sendo a mais importante do mundo passou a não ter mais importância nenhuma. Ai chegou a Pati que já tinha encontrado mais de 50 amigos na festa e tava naquela empolgação habitual que só ela tem com a vida e com as pessoas. Acho que é um bom humor meio sobrenatural. Nem tento entender. Mas aí ela encontrou um amigo que não via há muitos anos. E o amigo veio dar oi. Foi nessa hora que tudo aconteceu. Eu tava contando para elas uma história. Não era uma coisa realmente triste, mas eu tava dramatizando um pouco porque é o que faço de melhor né? Aí ele chegou do meu lado e disse, com a maior naturalidade.
- Você é meio mimada né?
- Eu? Claro que não. Falei ofendida até a ponta do dedo do pé. Afinal,quem era aquele, para chegar ali do nada e diminuir meu sofrimento tão sincero e banal? Se ele fosse feio, certamente teria meu desprezo eterno, mas OLHA, ele não era. E nisso troquei num piscar de olhos o desprezo pelo tesão, admiração, encantamento e mais detalhes darei no futuro. Seria um pecado desprezar aquele olhar. Seria até mais que pecado se você quer saber.
Olhei para ele e na hora parecia que tocava uma música que vinha do céu. Mas na verdade era o Deejay que era bom para cacete. Mas inconscientemente concluí que era o o pessoal da sonoplastia da produção da minha vida deixando tudo ainda mais cinematográfico.
E foi assim que tudo aconteceu. Depressa, como num sonho. E virou essa realidade gostosa e despretenciosa de onde hoje escrevo, ainda um pouco ressabiada.
Mesmo sabendo que sua entrada na minha vida vai colocar em risco todo um esquema montado com afinco que tenho para sofrer, dramatizar e chorar por qualquer bobagem. Veja bem, mesmo sabendo disso, deixei que você entrasse e vou confessar, apesar desse meio jeito meio distante que você diz não entender às vezes: eu queria e muito que você ficasse e desmontasse todo esse meu esquema neurótico.
Bom, só sei que nem vou poder terminar esse texto, porque hoje vamos jantar e tomar vinho. E vamos nos beijar muito e ver um filme e comentar e beijar mais um pouco. E ele vai rir daquele jeito que eu adoro e eu vou dormir feliz porque ele vai acordar do meu lado e passar a mão no meu cabelo e me dar um beijo de bom dia pela manhã. E se iso não for felicidade, não sei mais o que pode ser. Só sei que um inverno nunca foi tão quente. Boa noite.

Blue Velvet- Rua Bela Cintra, 1541- São Paulo
11 3063-5232

Escrever um texto é como fazer um bolo

2010-07-28T04:14:00.001+04:30

15h10 da tarde de uma terça feira normal que tá indo tudo bem. Com as babaquices e as fofurices de sempre. Só tá meio frio e garoando mas eu tenho uma sombrinha de bolinha que é uma graça e um casaco novo bem quentinho. Então tá tudo bem. E queria aproveitar para mandar um beijão para o meu cabelo, que anda colaborando muito esses dias. Então tá tudo bem mesmo? Parece que sim. Só tô meio enjoada do I-tunes de todo mundo aqui da agência ( adoro fuçar e formar personalidades das pessoas pelas músicas) mas tô com preguiça de quase tudo. Bem que podiam renovar né? O que salva sempre é Cake que nunca enjoo e Kings of Convenience que descobri recentemente e não parei mais de ouvir. Rule my World. Quantas vezes eu já ouvi? Ah, mais de... Bom deixa, porque vai parecer que tô inventando. Dia desses duas amigas me disseram que parece que eu invento de tanto que exagero, depois elas tentaram consertar e falaram que não era bem isso. Eu disse para elas que conto extamente como vejo e talvez eu veja com outra entonação e com outra vibração certas coisas e que fica tudo mágico quando tô eufórica. Mas depois passa. Ô se passa. Aí parece que: “ tem dias que Deus me tira a poesia, olho pedra e vejo pedra mesmo”. Como Dona Adélia diria. Alterno entre a magia e o desencanto assim num piscar de olhos e falando assim parece filme de Sessão da Tarde com a Sandra Bullock e a Nicole Kidman. Sabe aquele que elas eram bruxas? Acho que era algo assim. Não era? Então deixa, não vou lembrar. Não tô muito bem acho, por isso que tô escrevendo assim nesse fluxo constante meio sem nexo e contínuo. Tô indo sem parar para não perder o raciocínio. Escrever um texto é como fazer um bolo, tem que dar liga, ir bem do começo ao fim para dar certo. Perder o racíocinio seria como queimar o bolo. Mas isso eu tô falando de louca, porque nunca fiz um bolo na vida. Tenho até muita vontade de fazer, mas sei que vai dar errado vou bagunçar toda a cozinha. Aí não faço vou ali na padaria e compro pronto. Quase sempre na Galeria dos Pães. Um mais gostoso que o outro. Se tem para vender, para que fazer? Lembrei o nome do filme das bruxas: Da magia à sedução. Errei por pouco. Mas eu tava falando lá em cima sobre o que mesmo? Ah sim, sobre quantas vezes ouvi a música do Kings né? Vocês ainda estão ai? Era isso, não queria falar para não parecer que eu tava inventando. Mas digo que já ouvi muitas vezes. Muitas mesmo. Até queria saber se alguém sabe se ouvir a mesma música um milhão de vezes denota caráter obsessivo? Se alguém souber e quiser me informar, ficaria agradecida. Parei de fazer terapia, senão perguntaria para ele. Mas troquei pelo Pilates. São duas coisas caras e não tô podendo. Então tive que escolher : ou ficava com a cabeça boa ou com a bunda dura. Os dois não dava. Adivinha o que escolhi? Arrisquei tentar salvar a bunda, já que a cabeça não sei se dá mais. Não que minha cabeça não seja boa, ela é ótima, mas da maneira dela. Mas não é assim pá pum como a da Carol, por exemplo. A dela tem um funcionamento diferente. Mas um dia ela me explicou tão bonitinho. A gente tava ali sentada na padaria de manhã, era sábado e tava frio e eu tava contando sobre como era difícil administrar um mundo fantasioso e instável como o que eu vivia. E ela me disse: “Veja meu caso, tudo que tenho que pensar é sobre se vou ou não alugar um Box. E isso não gera ansiedade, alugo o box ou não alugo o box e nada além disso. Por isso, para mim é mais fácil do que para você lidar com as coisas.” Eu de verdade, nem sabia de que box que ela tava falando, mas foi tão fofo o jeitinho que ela explicou que dei risada e pedi mais um suco de laranja. Tudo seria mais simples se resumisse a um box. Aluga ou não aluga e é isso. A Carol é prática, ela tem uma cabeça simples que sabe se é isso ou aquilo com a precisão de um bisturi. Eu não. O que? deu para notar? Jura, só por esse texto? Para você ver como são as coisas. A gente se denuncia tanto que parece até invenção. 15h37. Continua tudo bem . Se esse texto fosse um bolo estaria saindo do forno e indo para mesa. Ah, antes de terminar queria mandar um beijo para minha amiga Carolina exata do Box que faz aniversário na próxima semana e para quem conseguiu ler até aqui. Foi como se tivessem comido uma fatia do bolo imaginário que fiz. Me contem depois se tava gostoso? Se podia ser de cenoura ou chocolate? Chega. Olha como sou. Por mim não parava de escrever nunca mais.

Filosofia do Bis

2010-07-27T22:09:00.002+04:30

O começo é sempre o mesmo: só vou beber uma taça. Uma. Duas então. Ah, três vai. Já bebi três que custa beber mais uma? Ai gente, já que bebi quatro vou matar essa garrafinha ( vinho, no caso) e depois disso não bebo nunca mais. Juro.E por aí vai e quando vejo, já bebi a garrafa e a garrafa acabou e peguei a Absolut que o Tiago deixou na geladeira. E o final da história é sempre o mesmo: eu acordando e pensando.Por que Meu Deus? Daí passo uma semana avisando para todo mundo que nunca mais vou beber. Certeza que jamais. Posso nem ver. Bebida eu? Mas não mesmo. Aí quando vejo tô lá eu numa festa com 25 gays s-u-r-t-a-d-o-s no aniversário de um amigo cubano e lá vamos nós. Só um copinho. Dois. Três. Não tem como acompanhar essa gaiola das loucas a seco. Mas você falou que nunca mais ia beber. Eu falei? Ah, mas era vinho. Caipirinha beleza. E quando vejo tô lá no meio discutindo política, moda e destino com a maior sabedoria do mundo e achando todo mundo muito legal, descolado e pensando: como minha vida é o máximo. E por aí vai. E na outra semana o mesmo juramento. Eu, não beber? Mas era caipirinha. Cosmopolitan beleza. Eu nunca mais beber? Ah, mas era Cosmopolitan. Bloody Mary beleza. E lá na frente começamos no vinho mais uma vez e por aí vamos nesse ciclo gostoso que é a vida de todo mundo que passa dos limites de vez em quando. Seja lá com o que for. Não que eu seja uma bêbada, só exagero de vez em quando, como boa filha de Deus que sou. Sigo a filosofia do Bis para quase tudo na vida: quem come um, come a caixa.

Ainda que deliciosa, a vida é pura obrigação

2010-07-27T03:14:00.005+04:30

A culpa é dela que é um buraco sem fundo, infinito e me dá uma puta aflição. Nada tá bom, ela é pior que eu nessa questão de nada estar bom. E olha que eu sou boa nisso viu? Não querendo me gabar. Mas com ela funciona assim: se você respondeu o e-mail, agora falta responder a resposta do que você respondeu. Se alguém tá fazendo aniversário, não basta dar parabéns, vai ter que ir na festa e se for na festa, tem que levar um presente e se levar o presente, porra, escreve um cartão né? E se for na festa com presente e cartão faça o grande favor de estar bem animada e colocar uma roupa bonita. Quer dizer, nada nunca está nem estará bom o suficiente para ela: a dona obrigação. Ela é um saco sem fundo que nunca para de ter,ser e fazer. Um abismo que a gente vai entrando todo dia sem perceber. Porque se parar para pensar: o que é a vida senão uma grande obrigação?
Ok. Com cosmopolitan e presente. Com brigadeiro e laço. Com beijo e abraço. Com música e amor. Mas e daí? Algumas músicas enjoam o amor acaba. Brigadeiro engorda e laço desfaz. Cosmopolitan dá ressaca e presente nem sempre é o que a gente queria. Então no final é obrigação mesmo mas a gente coloca amor para disfarçar. E pior ainda é quando o amor acaba e alguém tem que ir lá e avisar.
-Oi. Tudo bem?
-Então, tá sim, mas queria te pedir para você não me ligar nunca mais. Acabou tudo para sempre entre a gente. E dessa vez é sério. Dessa vez não é como das outras vezes. ( digo, como das outras 290 vezes)
Fica um silêncio do outro lado.
Mas são coisas que a gente faz por obrigação. Educação. Consideração. Ou Alguma outra alternativa. Agora me digam se é fácil uma coisa dessas? Por mim virava as costas e seguia a vida.
O que me alivia é saber que quando entrei no mundo ele já estava programado para ser assim: todos teríamos que alguma coisa para sempre, então não sou só eu.Ufa.
Só que não tenho muito essa disposição, nunca tive, mas sempre achei que era coisa que a gente aprendia, que brotava como flor e um dia sem perceber eu compreenderia tudo sem minha chatice habitual e iria a todas as festinhas de um aninho dos filhos dos meus amigos sem reclamar, iria a todas as formaturas sem achar brega e aturaria de bom grado todas as reuniões intermináveis, que sei que não vão me levar a lugar nenhum a não ser ao tédio.
Mas só tá piorando e eu nunca sei quando vai me bater um bode e vou ficar três dias sem querer ouvir nenhuma voz ou vou esquecer todos os aniversários do mundo de propósito. Só para não ter obrigação nenhuma com nada nem com ninguém. Mas depois eu volto atrás, quase sempre volto. E sigo fazendo o que tem que ser feito. As festinhas no final sempre são deliciosas, as formatura animadas e das reuniões a gente sempre tira alguma coisa que preste. ( Ou quase sempre vai).
Tô enrolando. 19h40 já e nada ainda. Mas de hoje não passa, vou ter que ligar para você e falar o que tenho que falar : por consideração, obrigação, educação ou alguma outra alternativa que já nem sei mais. Parece fácil né? Não é.
Mas a vida anda tão deliciosa que não é uma obrigação boba e meio dolorida que vai tirar meu bom humor. Som de telefone discando.
-Oi.
-Tudo bem?
-Tudo e você?
-Ahã.
Não, ainda não liguei. Tava só ensaiando. Enganei vocês.
Mas de hoje não passa.

Por falta de tempo, mas ó não de histórias viu? voltamos com a sessão: Vale a pena ler de novo.

2010-07-21T02:55:00.004+04:30

Eu, minha cabeça, meu coração & ele.

Meu coração não está acostumado com a fugacidade. Quando ele ama, ele ama quase para sempre, ainda que daquele jeito. Já minha cabeça, ah, essa adora se apaixonar todos os dias. Ela cria os romances mais lindos, os diálogos mais cheios de verdade, as brigas mais reais e reconciliações dignas de cinema. Ela casa com o primeiro desconhecido charmoso que passa na rua, tem filhos e fica velhinha ao lado dele. Imagina uma vida só de olhar. Mas não se emocionem. Ela faz isso quase todos os dias.
E o coração fica lá rindo da cara dela: Como é boba e iludida essa cabeça.
E ela ri da cara dele: Como é cabeça dura esse coração.
Seria engraçado se fosse com outra pessoa, mas é aqui dentro ó que tudo isso acontece.
-Esse coração é burro, você não acha?
-Acho.
-Essa cabeça é maluca, não é?
-Ô se é.
Tem dias que acho que a minha cabeça é que tá certa. Até apoio: Isso mesmo, vá em frente, viva, sonhe e faça muitos planos, por mais que eles não durem, toda essa história de amor é besteira e da um trabalho desgraçado, seja mais prática.
Em outros, coloco a praticidade de lado e corro em disparada dar razão para o meu coração como se o jeito turrão dele pudesse me proteger de toda essa superficialidade que existe por aí.
Sentamos juntos numa mesa de bar, pedimos uma bebida, fumamos um cigarro e imaginamos juntos que ele vai voltar. Vai sim e com aquele olhar esverdeado e sua camisa xadrez.
Concordamos que ninguém mais neste mundo vai ser tão especial.Ninguém.
-Ele vai voltar e dizer que te ama. Aposto.
-Será coração? Respondo bem iludida.
- Certeza que vai boba.
E a minha cabeça chega de repente para estragar a festa .
-Pensaram que iam me deixar em casa numa noite linda como essa?
Vocês dois não podem ficar sozinhos que já ficam pensando besteiras, dois iludidos românticos.
Olha aquele cara ali com os amigos, olha bem e veja que interessante que ele é e não tira os olhos de você. Deixa esse coração burro sozinho e vamos dar uma volta comigo?
- Quer saber? Vamos. Respondo bem animada.
E lá vou eu deixar mais uma vez meu coração para trás, para dar razão para minha cabeça.
E ele fica lá, sozinho, lembrando e sonhando enquanto a minha cabeça, essa não para um minuto.
Fico eu no meio, às vezes dando razão para um, às vezes para outro.
Um dia ele volta, ou aparece outro e assim nos quatro viveremos em paz. Eu, minha cabeça, meu coração e ele.

Quanta sorte tem Clarice

2010-07-15T03:14:00.001+04:30

Se eu tivesse uma garrafinha de água. Agora beberia um gole. Mas como não quero perder tempo com detalhes vou escrever é com sede para que o fluxo do meu pensamento não seja interrompido por nada. Como se a sede de alguma forma fosse me deixar mais inteligente. Tolices minhas. Clarice, a menina do título é também a menina do curta, aquele que sou apaixonada: “Laços” onde ela diz: “laços não falam, muito menos com convicção.”Já vi mais de duzentas vezes de tanto que gosto dos diálogos. Aliás, foram eles que motivaram esse texto, são eles que de certa forma motivam a minha vida. Clarice é filha de Adriana Falcão, a dona das palavras e do curso que estou fazendo: A voz do personagem com diálogos e roteiros para cinema e TV. No curta ela é a personagem principal, mas aqui no curso ela havia sido escalada para fazer um personagem meramente secundário. Como assistente da mãe, ajudando no que eventualmente ela pudesse precisar como: lembrar das coisa que vira e mexe esquece. Montar escaletas. Entregar as sinopses e algumas coisas mais. Mas o engraçado, é que foi exatamente aí que despretenciosamente entrou uma das coisas que Adriana quis ensinar na teoria, mas acabou mostrando na prática, porque como ela mesmo gosta de dizer: não entende de teorias e sua vida funciona na prática.
E exemplificou perfeitamente isso quando fez Clarice, se transformar num personagem fixo e querido no nosso mini seriado de 4 dias. Vou tomar água, a sede não está me deixando mais inteligente.Só está me deixando com sede mesmo.
Voltei. Bom que é tomar água né? E então o que ela disse? Na teoria : que dá importância e trata com todo cuidado qualquer diálogo que se propõe a fazer. Gostaria que cada cena tivesse uma ideia própria e que nunca ninguém usasse um “como assim” apenas pelo “como assim”. A coloquialidade pela coloquialidade. Cada palavra tem que ter um motivo de ser e estar naquele contexto. Então todo ator, seja Marieta Severo ou um mero figurante que vai apenas fazer uma ponta merece que ela escreva um diálogo que faça ter valido a pena ele ter saído da casa dele e ido até o Projac. O cara que vai fazer o bombeiro 02 em determinada cena não merece chegar lá e apenas falar: como assim? E voltar para casa. E que com esse cuidado, podemos ganhar grandes cenas e grandes novos personagens. Como o cangaceiro do Auto da Compadecida. Paulão da Grande Família e Clarice , que ali no nosso curso estava para nos mostrar na prática a teoria da sua mãe.
Já que sua personagem entrou fazendo ponta e acabou crescendo.Parecia que alguém tinha escrito falas para ela brilhar tanto quanto Adriana. E como brilhava Adriana com seu vestido de bolinhas e seus óculos que não paravam nem nos olhos, nem na testa.
Ela tem aquele brilho raro de humildade, inteligência, humor e uma certa insegurança charmosa, palavra que sempre tive tanto medo até de pronunciar, para que ninguém percebesse o quanto também sou. Porque sempre me pareceu um defeito enorme do qual eu deveria morrer de vergonha. Mas depois de ontem, passei a ver como qualidade. O curso era sobre roteiro, mas a gente sempre acaba aprendendo sobre a vida. Para você ver como é que são as coisas. As coisas mudam o tempo todo mesmo, esse curso parece que me trouxe a certeza numa bandeja de prata. É isso que quero para mim. Exatamente isso. Então por que Clarice tem sorte? Porque a princípio quando comecei escrever, pensei: que sorte tem essa menina de ter Adriana como mãe. Todo dia ali todo dia pertinho, aprendendo e rindo. Porque além de talentosa, ela é muito engraçada. Quanta sorte! Mas como acabei me aprofundando na história descobri que Clarice é tão talentosa quanto sua mãe . Escrevo esse texto ouvindo ela cantar, com uma voz delicada e suave uma música chamada: “I’ m Nobody”. Ela é a personagem que podia apenas estar ali para falar: Como assim? –Clarice, entrega as escaletas. Como assim? As escaletas Clarice. E pronto. Mas não, Clarice também brilhou tanto quanto Adriana. E como brilham. Sabe paixão? Da mais forte que possa existir. É o que sinto pelas palavras. Sabe admiração? Da mais forte que possa surgir. É o que to sentindo pela Adriana Falcão.

Recomendo esse curso a todos que têm a mesma pretensão que a minha: escrever para sempre.

Centro Cultural o Barco :Rua Dr. Virgílio de carvalho Pinto, 426 – São Paulo - SP Tel:(11) 3081-6986 ( outros cursos fantásticos)

Suspirei pensando num duplo especial.

2010-06-26T04:36:00.002+04:30

Ontem, depois que a Lu escreveu “Au Au” no facebook eu não conseguia pensar em mais nada a não ser no cachorro quente com queijo ralado em cima. Saí a procura de algum pão com duas salsichas ( ou duas vinas) que matasse meu súbito desejo. Rodei o a praça de alimentação do Iguatemi tentando me agradar e nada. Calma, calma, vamos achar alguma coisa que lembre nem que seja de longe. Mas sem sucesso resolvi comer Cheddar, porque cheddar me seduz sempre e quem não tem Au Au, caça com Mac mesmo.(trocadilho infame eu sei, mas agora já fiz, deixa eu gente, deixa eu por favor).Antes resolvi ir até o caixa eletrônico tirar dinheiro. Colocava o cartão e uma mensagem informava que deveria entrar em contato com a agência. Umas 4x e eu ali bufando: sempre comigo isso? Que saco. Até que chegou uma menina e fez o saque normalmente eu puxei papo.
-Ué o seu deu certo? O meu tá dando erro, já fui em todas as máquinas.
E ela: bem cínica( ninguém tira da minha cabeça que ela foi bem cínica)
-Talvez porque o seu cartão seja do Itaú. Não? ( cínica e babaca também)
Fiquei olhando para o meu cartão do Itaú e pensando: não, não é possível que tô no caixa do Bradesco? Jura que tô fazendo isso?
- Nossa ando distraída, mas também tudo vermelhinho confunde mesmo. Falei com ar de descontração para ela.
- E ela saiu rindo. Tive a certeza que ia contar para alguém.
- Tinha uma louca ali no Bradesco tentando tirar dinheiro com cartão do Itaú.
Grande de uma babaca isso sim.
- Não sei bem o que acontece com o fluxo do meu pensamento quando penso em fazer alguma coisa, mas deve ser algo assim que um fala para o outro:
- Vamo ali comigo sacar dinheiro?
- E o outro responde:
- Bora, demorou.
- E nenhum para pensar: Péra. Em qual banco iremos? Que cartão possuimos? N-a-d-a. Minha cabeça acha que o mundo é um banco só com cartões universais e moeda única. Uma casinha vermelhinha com marquinhas coloridas que sai dinheiro verde, amarelo e rosa.
- Não tem essa de Bradesco completo e Itaú feito só para mim. E melhor nem comentar com que trabalho, pode ficar chato e parecer que não sou profissional. E Deus sabe que sou. Mas também sou distraída, de tal forma que se eu fosse contar ficaria aqui para sempre.
- Beleza então, esquece que já acontece outra e essa do cartão fica para trás.
- Igual aquela vez que você deu dinheiro para uma mulher que tava passando na rua achando que ela era flanelinha? Minha lucidez lembrou sarcástica.
A mulher ficou indignada, mas quando vi ela passando com um casacão ( tava frio) pensei, nem pensei na verdade , só entreguei UM REAL para ela. Assim: Toma.
Olhou i-n-d-i-g-n-a-d-a e perguntou:
-Por que você está entregando este dinheiro para mim?
- Ué? Você não estava cuidando do carro?
- E-U moro aqui. E apontou para uma bela de uma casa.
E minha amiga morrendo de rir dentro do carro e a mulher saiu pisando duro. Putíssima da cara.
E eu fiquei ali com UM real na mão com cara de : não é possível. Mas sempre é.
Mas ó: já nem ligo mais, tudo passa mesmo, amores, micos e até a vontade de comer um duplo especial com queijo ralado em cima do AU AU. Fui ali e comi meu Cheddar quietinha. Tava até gostoso viu? Mas enfim, é isso gente.

O amor é um embarque

2010-06-15T03:27:00.002+04:30

Durante muito tempo gritei essa resposta para os céus. Por que eu? Justamente eu, que nunca tive talento para amar, amo tanto? Mas esse amor bobo constante e diário de acordar, dormir e compreender, não consigo, não consigo e não consigo. Sempre saio da história quando ela ainda não aconteceu de verdade ou fico nela até não saber mais o que significa. Ou ainda é promessa ou já virou bobagem. E a única coisa que sei é que nunca é do jeito simples que deveria ser e enquanto eu busco respostas com a cabeça em brasa, alguém acorda do seu lado apenas admirando suas sardas. E levantando e vivendo e levantando e vivendo. E para mim restam sempre as suposições delirantes de como teria sido.
O amor nos arrebata para um lugar desconhecido e só se consuma quando partimos junto sem parar para pensar: onde vamos parar? É um bilhete de trem que compramos sem conferir ou uma espécie de passagem sem data. O amor é um embarque, sem mala, sem rumo e principalmente sem a certeza de que voltaremos os mesmos.
Nunca tive coragem de ir mais longe, para ver o que fato acontecia nesse caminho. E ontem, quando você não segurou na minha mão, cheguei a ficar em dúvida: acabamos ou nem chegamos a começar? O céu não tinha essa resposta. Mas aí lembrei que sempre viajamos para tão perto e entendi tudo. O amor é uma longa viagem. Então não somos, porque nunca fomos.

Sonhos & Neuroses

2010-06-10T07:49:00.001+04:30

Nesta época estranha,tanto faz sentir preguiça ou solidão. Tá frio e não quero amar ninguém porque estou entediada e só quero o quentinho dos sentimentos que já existem. Amar alguém deixa as mãos geladas e o coração palpitando. E tô com muita preguiça de sentir agora. Sentir dá trabalho e combina com o verão onde fico mais disposta e invencível. Mas olha, quando o calor chegar prometo que vou me apaixonar por você outra vez, ou por alguém novo que ainda não entrou na história, ou por ninguém e vou continuar vivendo para esperar o frio voltar e eu poder usá-lo como desculpa para toda essa minha falta de vontade. O frio é uma ótima desculpa. E a chuva então? Chuva e frio. Pode ser que eu nunca mais fale se o sol não voltar. Mas tudo bem, porque ninguém vai me fazer tanta falta. E quando entro nessa crise, só minha amiga que também sente a mesma coisa que eu para entender. E saber que alguém mais sente a mesma coisa não muda nada, mas alivia tanto.
-E se a gente nunca se apaixonar por alguém?
-Não sei.
-Acontece com todo mundo uma hora vai dar certo.
-E se a gente nunca mais tiver saco para ninguém?
-Não sei.
-Mas deve ser crise e vai passar.
-Ou o frio?
-Ou somos muito chatas mesmo?
- Mas ó: tem sempre uns tontos que me amam.
Quando ela disse isso, caí na gargalhada porque é a mais pura verdade. A gente nunca ama os tontos que amam a gente. Seria tão simples e estaria tudo resolvido. Mas não. Gostamos do complicado, do quase impossível e daí que surgem as crises que não matam, mas nos deixam assim arrogantes e assustadas com tanta independência. Precisar a gente não precisa, mas querer: queríamos tanto.
E olha que eu nem tô pedindo muito. Para amar alguém incondicionalmente basta que ele ganhe mais do que eu, ame cinema, não tenha uma tatuagem ridícula, não escreva viagem com J e entenda ironia. Nem é pedir muito vai? E se não for assim, fico sozinha com meu pijaminha novo e quentinho de plush alimentando meus sonhos e vivendo minhas neuroses em paz. Porque a noite pode ser fria, mas o chocolate é quente.
Tem horas que meu desespero não é capaz de competir com a minha calma. Meus surtos não podem e nem querem entrar em conflito com a minha lucidez.
E minha auto-estima quer que minha insegurança pense que ela pode vencer sempre. E todo mundo sabe que essa estratégia de deixar o adversário pensar que é forte e derrubá-lo quando ele menos espera é inteligente. Menos os realmente inseguros, esses não fazem nem ideia, eles só querem a qualquer custo. Eu não quero nada com essa intensidade, então sou bem normal e só estou numa crise tranquila. Nestas épocas estranhas os sonhos passam a ter o mesmo peso que as neuroses e a gente faz o que dá para fazer. No caso, eu escrevo e a minha amiga vai ali para NY e já volta para gente continuar conversando.

Até a maionese

2010-06-09T00:11:00.004+04:30

De tanto que faz diferença chega uma hora que não faz mais. De tanta vontade que dá chega uma hora que até a vontade enjoa e se assume como capricho bobo. A nostalgia vira preguiça e a vontade de ficar vira vontade de voltar (logo).Quando a gente se dá conta, ninguém é mais o mesmo nem a gente e até a maionese mais deliciosa do mundo inteiro, única, fantástica e sensacional é só uma maionese gostosa. E o resto sempre foi e continua sendo coisa da minha cabeça: fantasiosa, delirante e quase mentirosa. Mas todos tinham tanta boa vontade e delicadeza que seria uma injustiça não ser feliz e celebrar cada minuto. Mais um pouquinho,você aguenta. É só um resto de amor que sobreviveu e não custa cuidar para não acabar de vez. E mesmo no frio que quase congelava, tudo era tão aconchegante e bom que eu queria que durasse mais, mesmo querendo que acabasse logo. São as minhas contradições ou meus efeitos colaterais? Não sei. Só sei que, enquanto todo mundo tava ali sendo fofo e gentil eu só queria a minha mala, porque nunca fui fofa e para piorar, fiquei completamente neurótica.E neuróticos fogem quando tudo está bem. Então eu tinha que ir.Pensava nisso enquanto comia e falava banalidades. Pensava no quanto o tempo é implacável mesmo e não é só com a pele e com a bunda. O tempo não poupa nem a maionese. E tudo passa, até o frio. Mas nada disso chega a ser novidade. São só leves constatações.

Rivotril e o doce aplacamento da alma

2010-05-20T02:34:00.002+04:30

De novo a sensação sufocante de que alguém vai morrer, que eu vou morrer ou sei lá, vamos todos morrer. De novo parece que o mundo vai acabar enquanto pego um café e voaremos pelos ares em câmera lenta num fim mágico e trágico onde a vida vai passar em 3D com cenas inéditas e coloridas, tendo o céu inteiro como tela para gente admirar nossa trajetória. E voando por entre as nuvens explodiremos sem sentir dor. Porque toda dor e angústia devem estar na vida e não na morte. Só que, escuta bem, tudo isso acontece em 10 dolorosos minutos onde eu penso que finalmente enlouqueci de vez, mas ainda não. Nunca é o suficiente. E continua.
-Ah, não voa? Não. A produção tá aqui me dizendo que ainda temos bastante tempo. Falo com um ponto imaginário e aviso para ninguém voar por enquanto.
E a vida segue dentro da normalidade, olho para cara das pessoas e lá estão elas em paz comendo um filé com fritas na mesinha do shopping. Mas vai saber né? Numa dessas tá todo mundo em mini-crise do pânico mas nem comenta.
Me sinto humilhada quando vejo todo mundo vivendo com simplicidade e pensando com clareza.Porque aqui dentro é aquela bagunça de tudo voando pelos ares imaginários e de repente. Preparar, apontar e voar.
Não nasci para essa paz que tanto almejo e ai SABE o que parece? Pois bem, parece que tá todo mundo num comercial de margarina enquanto eu tô num roteiro do Charlie Kaufman tentando achar uma saída. E não acho. E tenho vontade de gritar. Mas também não grito.
Não nasci para visitar bebês na maternidade domingo de manhã com sorrisos e balões de coração. Ah, acho piegas ser feliz assim. Tenho vontade de, de, de, sei lá sei nem explicar. Meu peito é tipo um loft bem decorado com obras de arte e sofá fofo de bolinhas e a ansiedade mora aqui sozinha muito bem instalada. E quando ela se alastra com essa rapidez quase preciso rezar de joelhos para passar sem maiores danos. E tudo que faz parte da vida com essa despretenciosidade de bebês e corações me dá um calafrio porque é simples e natural e eu não consigo achar esse caminho. Nenhum chão é suficientemente firme e fértil a ponto de me fazer sentir segura e progredindo, então eu tenho uma vontade louca de sair voando para ver se passa. Mas não passa.
E é exatamente aí que entra o Rivotril: para gente conquistar aquela serenidade que Deus não nos deu. E as gotas ainda são doces, pô, melhor é impossível. E aí melhoro. E fico ótima como se nada mais fosse me abalar. Até amanhã quando tudo abala outra vez.

Livremente inspirado na história do taxista que também tomava Rivotril:
-"parece que a gente vai morrer, mas não morre nunca".
-é isso. exatamente isso que eu sinto.

Em boa companhia, vou até para o Inferno

2010-05-18T00:24:00.005+04:30

Eu já tinha me prometido, jurado e concordado comigo que jamais iria, outra vez, parar numa balada da Rua Augusta. Não gosto de gente altamente moderninha. Mas vejam bem: sempre tem chance de eu estar generalizando, exagerando e voltar atrás. Era um acordo bem sério que tinha feito comigo, quase fiz um contrato e assinei. “ Declaro a quem possa interessar que na Rua Augusta não piso nunca mais”. Mas aí o Tiago chegou e a gente tava super animadinho para ir ali no bailinho, que era na Barra Funda. aí beleza, com a Barra Funda tá tudo certo. Mas soubemos que por conta da virada Cultural, seria no centro e ao ar livre e isso acabava com tudo.Não tô em condições psicológicas, nem físicas de enfrentar multidão no centro de São Paulo. Deus que me livre e guarde. Nada contra quem vai, mas eu não vou e desencanamos, mas ainda tínhamos a melhor segunda opção do mundo, só que era lá na Augusta. Hum. Penso. Reflito. E quer saber? Vamos, de repente até é implicância minha e galera de óculos de grau e cabelo oleoso pode até ser bacana. Era o Show do Wagner Moura ali no Stúdio SP e eu tenho verdadeira veneração desde que ouvi ele cantando Odair José. E então, valeria a pena passar por todo orgulho e preconceito, colocar um lindo coletinho de paetê e ir parar naquela rua outra vez. Por amor a gente faz loucuras. Ai bebi um pouquinho para animar e até inventei uma músiquinha que era assim“de coletinho de paetê no Stúdio Sp, huhuh eu sou muito cool” ( repete 3 x). Só consegui fazer o refrão, porque o Tiago se recusou a cantar junto. A gente surta, mas é bem embasado. Só que, a animação durou pouco porque existia uma fila bem considerável para ver a nova banda mega badalada do momento e pelo jeito, todo mundo saiu de casa com o mesmo propósito que o nosso e uma coisa é certa: basta eu entrar numa fila para alguma imbecil aparecer atrás falando bobagens e gritando a “amiga” do outro lado da rua. E foi assim que o sonho de uma noite noite animada começou a ruir.Os rumores que os ingressos estavam esgotados ficavam cada vez mais evidentes e era preciso ter esperança e paciência para continuar. E eu não tenho nada disso quando estou por ali. Até que um segurança veio do nosso lado e gritou, vejam bem, ele berrou.
-Pessoal, não é porque vocês estão na fila que vão entrar. Ok?
E não contente em arrasar com a noite daquelas pessoas ele continuou:
-Ouviram? Não é certeza que vocês vão entrar aqui. Ok?
Olhei para o Tiago e ele olhou para mim, depois disso ,nem que me pagassem eu entraria, só se fosse pelo bel prazer de voltar e mostrar a língua para ele. “ Quem disse que não babaca?” Mas nem isso eu queria, não tinha mais sentido. Fomos longe demais naquela palhaçada de fila. L-o-n-g- e demais. Mas aí tivemos a brilhante ideia de ir para o Inferno. E tenho para mim que essa foi a decisão mais acertada que tomei em anos. Ao contrário do Studio SP, no Inferno fomos recebidos com muito carinho.O hostess, vestido de preto, com a boca meio roxa e um cabelo que lembrava o Tim Bourton e prontamente nos presenteou com bottons de bandas clássicas de rock, e ao ver nossa alegria, ficou mais empolgado que a gente e perguntou:
- Querem mais um?
-O que?
-Botton da banda.
- Claro, dois bottons para CADA. Meu deus, mas ai ó: é muita felicidade. Não quero nem pensar na alegria da Luciana mexendo os bracinhos se lá ela estivesse com a gente.
E era emocionante ver a fofura dele, levando mega a sério a procura por outros bottons para não ficar repetido.Por aí já deu para sentir que a gente ia amar demais o inferno. Demais. Dito e feito, cada passo, cada música, cada vodka “double” a gente ficava mais e mais feliz. Vodka double, botton e sofá de oncinha. Que charme de lugar. Tão de parabéns. CATIVANTE.
E a gente dançava, ria e bebia. O inferno era animado, engraçado e todo mundo cantava junto. E nem que se passem 100 anos eu vou esquecer aquele DJ, porque desde o filme : “um ritmo muito louco” que não via coreografias tão perfeitas e alucinantes. Nossa noite era algo entre “curtindo a vida adoidado” e “de volta para o futuro 3” com trilha do The Cure. Autêntico, interessante e divertidíssimo.
Olha, não fazemos ideia de C-O-M-O fomos parar no Inferno, mas a certeza é uma só: pretendemos voltar.

(Inferno Club - Rua Augusta, 501 - Consolação - São Paulo - Tel: 3120-4140.)

Sobre como a vida se comporta sem fones de ouvido

2010-05-11T22:23:00.002+04:30

Ando fazendo títulos enormes. Reparem. Sabem o que é isso? Trauma. Todo mundo me pede: “- Dá para diminuir esse título?” Antes eu até argumentava: -Diminuir coisa nenhuma, dá um jeito aí. Se vira malandro. Mentira, muitas vezes até diminuí sim. Afinal, título bom é título curto, tem a linguagem rápida do bandido: é a bolsa ou a vida. Propaganda é assim não é? Ou você entende ou não entende e não há nada mais que a gente possa fazer. Aliás, a vida é assim e veja bem meu bem, tem gente que não entende nada da vida, mas sabe tudo sobre futebol. E tem gente que não entende nada de futebol e patavinas sobre a vida: nessa hora eu levanto a mão. Bem humilde. Ando conformada com certas coisas, mas aí venho aqui e escrevo títulos enormes tipo uma vingança secreta contra todo mundo que me pede para escrever menos.
Daí acordei contente hoje e tava indo tudo bem até que mergulhei meu fone de ouvidos no copo de café quentinho. São espécies de proezas que eu realizo. Talvez eu queira ganhar uma medalha: Agora vamos chamar ao palco a maior realizadora de proezas do mundo. E aí eu subiria lá toda faceira e mandaria um beijo para meu pai, minha mãe e meus amigos que sempre acreditaram que eu sempre seria capaz de mais e mais coisas extraordinárias. Como mergulhar o fone no copo de café quentinho. Devaneios insanos e meus.
Agora vou ter que ouvir a realidade o dia inteiro. Ouvir sobre o quanto a menina do atendimento é gostosa, sobre o quanto o time do fulano não presta. Ouvir sobre coisas do caralho, sobre a luta de ontem. Sobre o jogo de ontem, sobre o trânsito de ontem. Somos comentaristas de ontem? Se a minha vida fosse um livro tipo “ Comer, rezar e amar” seria “Ouvir, ouvir e rir. Essa é a minha doce realidade. Bacana e banal e o resto são sonhos. Muitos. Todos. Mas ô não para hoje que tô com preguiça tremenda de existir. Tremenda. De onde tirei isso? Tô numa espécie de superficialidade profunda, gostaria até de explicar o que isso significa, mas certas coisas a gente só sente e vai levando. Ouvindo e rindo enquanto a vida segue por aí azul, real sem fones.
É uma mistura de saudade, conformismo e felicidade. Complexo e simples. Simples e dolorido. Dolorido e complexo. E não há nada mais que eu possa dizer. Não era minha intenção fazer joguinho de palavras, mas acabei fazendo, aliás, não era minha intenção fazer tanta coisa que acabei fazendo. Mas Deus, do alto da sua bondade infinita perdoa os distraídos, os estressados, os conformados e de quebra os que fazem joguinhos com palavras. Deus só não perdoa os que não entendem ironia, mas não tiro a razão dele. É frustrante. E nego literal tem mais é que arder no fogo do inferno, para ver se aprende mais sobre sarcasmo do que sobre futebol.
E ele há de me perdoar por tudo que fiz e que certamente ainda farei. Inclusive, por esse texto sem pé nem cabeça que acabei de escrever.
Mas enquanto isso vamos ali : ouvir, ouvir e rir.

Ontem chorei porque o vestido que eu mais gostava encolheu

2010-04-23T03:28:00.002+04:30

Claro que não encolheu do nada e nem eu chorei só por isso. Ele foi para a máquina de lavar junto com coisas sem importância e com água quente virou um mini vestido. Quase não dava para acreditar que era ele.
-O que fizeram com você meu amor?
Tive um dia cheio de pequenos motivos para chorar, mas nenhum tinha sido bom o suficiente até constatar aquela perda. E quando constatei, juntei todos meus pequenos motivos e anunciei:
- Venham cá todos, agora vocês serão um só. E desabei em lágrimas fúteis e sinceras.
Um deles, inclusive era eu e você que quase daria um “a gente” se não fosse tantas coisas no meio do nosso caminho. Você me ignorou e eu fiquei tão triste. Porque olha, posso ignorar qualquer cara e qualquer cara pode me ignorar que não tem importância. Somos todos cínicos, babacas e tanto faz. Mas com você é diferente. Você me abraça e é como se um escudo de aço brilhante estivesse me protegendo de todo mal. Você me olha e eu sinto tesão, amizade, ternura e vontade de rir. E se eu compro um batom novo só penso em usar para saber o que achou. E vou passar o dia me sentindo linda porque a sua opinião vale até mais que a minha.
Então, quando estava tudo indo bem, do nada, resolvi ter uma crise adolescente e coloquei tudo a perder. Você bem conhece meu temperamento confuso e sem cabimento, sei que até acha engraçado e debocha da minha loucura, me fazendo ser uma louca especial. Acho até, que coloquei tudo a perder de medo que você colocasse antes. Talvez tenha sido uma espécie de vingança inconsciente e secreta, porque você vai embora todos os dias e eu fico esperando o dia seguinte como uma criança que espera o natal. E nisso a gente vai vivendo, se olhando, se entendendo, morrendo de rir e voltando cada um para sua casa mais tarde. Só que ontem foi diferente. Ontem você ficou bravo e eu achei que fosse passar rápido, mas não passou. Você foi ríspido e eu achei que fosse brincadeira, mas não era. E o dia tinha sido tão cheio de pequenos motivos para chorar que quando cheguei em casa e vi meu vestido lindo de plush lilás naquele estado: não aguentei. De intacto mesmo só restou o laço de cetim que insinuava que ele havia sido bonito um dia. Sentei no chão do quarto e chorei. Chorei porque além de gostar muito do meu vestido, naquela mesma tarde eu tinha visto algo semelhante no seu olhar.

Sugestão de trilha: Theme de Jon Brion

Tudo que era e deixa de ser, dói um pouquinho e dependendo do dia faz até a gente chorar.

Enquanto eu bocejava e bebia alguma coisa

2010-04-20T02:59:00.000+04:30

Eu me repetia como se ainda não tivesse entendido. 1200 pessoas. 1200. Talvez até 1209, 1210 sei lá. Mas é gente heim? E eu via todo mundo sem cabeça e ficava com tanto medo que tinha vontade de chorar, mas eles não estavam ali para assustar, eles só estavam ali. Tinha que ter medo de mim, do meu desinteresse corrosivo e dessa mania insuportável que tenho de achar quase todo mundo bobo e desestimulante. Eram vestidos bonitos e camisas perfumadas andando para lá e para cá, e não: eu não estou falando que era melhor que eles, ou pior, nada disso. Só que para mim ninguém tinha cabeça e essa era a forma mais dolorida de estar numa festa animada, cheia de gente descolada com champagne e docinho de grife.
Fui bebendo para ver se matava afogado o tédio que reinava dentro de mim, mas ele nadava e sobrevivia. Continuei tentando e ele continuou sobrevivendo. Ele ganhou e eu fui embora me sentir sozinha em casa, porque não tem nada mais triste do que a solidão profunda no meio de mais de mil pessoas sem cabeça.

No táxi

2010-04-16T20:16:00.004+04:30

- Por favor, ali na Vila Olímpia. (atrasada)
- Onde que fica a Vila Olímpia? (curioso)
- Fica na Vila Olímpia mesmo. (enfática)
- Ah tá, é um bairro então? (gênio)
- Isso. (descrente)

Daí você se pergunta em silêncio: Como que pode?
Tem gente pior que eu dirigindo por aí como se fosse profissional. E isso que nem tô contando as infrações que ele cometeu no caminho). Nem vou contar porque vai parecer que tô inventando. Muito bom dia.